La plupart des gens disposent d’options de sauvegarde pour chaque effort au cours de leur vie.
Par exemple, nous n’envoyons pas un seul CV lors de la recherche d’un emploi, mais postulons à plusieurs postes à la fois au cas où celui que vous préférez ne fonctionnerait pas.
Il en va de même pour les candidatures universitaires, la recherche d’un logement, les projets de voyage, etc.
Cependant, lorsque nous nous marions, il existe rarement un plan de secours.
Lorsque nous prononçons nos vœux, nous supposons que nous allons passer le reste de notre vie à marcher côte à côte avec la personne que nous aimons ; surmonter les obstacles et travailler en équipe, peu importe ce que la vie nous réserve.
En conséquence, nous sommes aveuglés lorsque survient un divorce, surtout s’il semble survenu de nulle part.
Les attentes que nous avions en matière de sécurité et de compagnie tout au long de la vie sont effacées, nous laissant perdus, seuls et, franchement, terrifiés.
Cette expérience peut être particulièrement horrible dans la quarantaine, car il reste moins de temps pour recommencer et moins d’énergie à y consacrer.
Dans cet article, nous examinons comment surmonter le déraillement dévastateur que peut entraîner un divorce dans la quarantaine, ainsi que des techniques pour vous aider à recoller les morceaux et à vous découvrir véritablement parmi les décombres.
La mort d'une chose et la naissance d'une autre
Le divorce est déchirant à plusieurs niveaux car il marque la fin de quelque chose que vous avez construit depuis longtemps.
Comme tous les décès, il sera associé au choc, à la colère, au déni et à la dépression, mais aussi à l’acceptation, à l’espoir et à la reconstruction.
J’ai vécu toutes ces choses à la fin de mon mariage, même s’il était en déclin depuis des années. Même si c’est moi qui ai initié la séparation.
Heureusement, le temps que j'ai passé dans la nature m'a rappelé qu'il n'y a jamais de vide et que la fin d'une chose signifie inévitablement la naissance d'une autre.
Cela m'a vraiment fait comprendre lorsqu'un jour j'ai trouvé un jeune chêne dans les bois qui poussait vers le haut à travers les restes d'une cage thoracique. Un raton laveur, un renard ou même un grand chat sauvage a dû y mourir, et ses restes ont nourri et nourri ce jeune chêne au fur et à mesure de sa croissance.
Il y a bien sûr du chagrin associé à la mort, mais il y a toujours une opportunité de joie et d’épanouissement dans la nouvelle étape qui en découlera.
La mort de l’identité en relation avec le divorce.
Les gens changent lorsqu’ils entrent en relation, c’est quasiment une évidence.
Nous grandissons et évoluons tous au fil des années, et lorsque vous passez chaque jour avec une autre personne, vous finirez tous les deux par évoluer ensemble. En tant que tel, d’énormes pans de votre identité seront étroitement liés à celui d’au moins une autre personne.
Pensez aux parents dont les noms ne sont pas connus des autres habitants du quartier et qui sont uniquement appelés « le père de Bella » ou « la mère de Timmy ». L’identité du parent est tellement liée à celle de l’enfant qu’il perd souvent le sens de lui-même.
De même, les personnes mariées peuvent prendre le nom de famille de leur conjoint (ou en créer de nouveaux ensemble) et passer des années à être appelées « la femme/le mari de ___ ».
En conséquence, le divorce ne signifie pas seulement la fin d’un partenariat à long terme : il déchire souvent l’identité d’une personne.
C'est l'une des choses les plus difficiles du divorce à 40 ans : à cet âge, la plupart des gens ont une idée précise de la personne qu'ils voient dans le miroir... mais lorsque les bouleversements détruisent nos fondations, nous nous retrouvons fragmentés, essayant de comprendre. qui nous sommes avec d'énormes sections manquantes.
Il y a cependant un côté positif à ce nuage sombre, et c’est l’opportunité de découvrir qui vous êtes vraiment en tant qu’individu sans avoir à répondre ou à répondre aux besoins et aux attentes d’autrui.
Nous y reviendrons plus tard, mais c’est une chose positive et saine sur laquelle se concentrer au milieu du chaos et du chagrin.
8 conseils pour vous aider à rebondir après un divorce et à découvrir votre vrai moi
Il est normal de se sentir perdu lors du premier divorce, surtout si vous et votre ex-conjoint actuel avez passé de nombreuses années ensemble avant la séparation.
Vous devrez faire face à des montagnes russes d’émotions intenses et de dissociation engourdie, mais aussi à une immense croissance et à un développement personnel.
Espérons que les conseils ci-dessous pourront vous aider à traverser ces premières étapes difficiles.
1. Prenez votre temps.
Il existe souvent une pression énorme pour « surmonter » rapidement les situations difficiles, comme si les émotions associées au divorce (par exemple le chagrin, la perte, la colère, la solitude, la peur, pour n’en nommer que quelques-unes) étaient des bêtises complaisantes qui devraient simplement être balayées.
Ceci est extrêmement invalidant pour la personne qui ressent ces émotions et peut également entraver le processus de guérison.
Vous n’avez pas de minuteur au-dessus de votre tête vous indiquant que vous disposez de X temps pour gérer ce gâchis.
Les gens guérissent à des rythmes différents, et leur processus de guérison sera souvent déterminé par ce qu'était leur mariage avant le divorce.
Par exemple, quelqu’un qui pensait que tout allait bien jusqu’à ce que les papiers du divorce lui soient présentés mettra probablement plus de temps à se rétablir qu’une personne qui a vécu un mariage tendu et abusif et qui se sent soulagée que ce soit enfin terminé.
À ce stade, essayez de vous nourrir et de vous reconstituer de la manière qui vous convient le mieux.
La guérison est différente pour chaque personne, il n’y a donc pas de solution « unique » à suivre ici.
Je réussis mieux dans le silence et la solitude, c'est pourquoi je me suis fait un devoir de passer beaucoup de temps seul, surtout dans la nature. J'ai médité, j'ai beaucoup lu et tenu un journal, j'ai passé des jours (des semaines !) sans parler à quelqu'un d'autre et j'ai profité de moments calmes avec mes animaux de compagnie.
Quelqu'un d'autre voudra peut-être s'appuyer fortement sur son cercle d'amis ou sur les membres de sa famille, pour discuter de tout ce qui s'est passé et obtenir leur soutien et leurs encouragements.
Faites ce qui est le mieux pour votre cœur et votre âme et prenez le temps dont vous avez besoin. Vous êtes en voyage ici et il n’y a pas de ligne d’arrivée vers laquelle se diriger.
2. Ne prenez pas de décisions irréfléchies que vous pourriez regretter plus tard.
Beaucoup de gens « se retrouvent » après un divorce, mais cela demande du temps et de la patience plutôt qu’une action précipitée.
Pensez aux archéologues qui passent des semaines (voire des mois) à libérer des spécimens des sédiments, à l’aide d’outils délicats qui n’endommageront pas les pièces fragiles qu’ils contiennent.
C’est l’approche que vous devriez adopter pour découvrir votre vrai et authentique moi, plutôt que d’utiliser la force brute.
Lorsque j’ai divorcé pour la première fois, mon meilleur ami bien intentionné a essayé de m’encourager à créer un « tout nouveau moi ! » un personnage qui avait l'air et se comportait complètement différemment de ce que j'avais été pendant mon mariage.
J'ai toujours été réservée et je m'habille assez modestement, alors elle m'a traîné dans diverses boutiques, essayant de m'inciter à porter des mini-robes et des talons aiguilles, tout cela dans le but de devenir quelque chose de « complètement différent ».
Ce n’est pas la bonne solution, croyez-moi.
Il s’agit simplement d’enfiler un costume qui ne vous conviendra pas correctement parce que vous surcompensez la blessure et la perte que vous vivez.
Vous pouvez ressentir une bouffée d'euphorie temporaire à l'idée de révéler votre « nouveau vous » après avoir coupé tous vos cheveux et les avoir teints d'une couleur différente, vous être fait un énorme tatouage sur la gorge ou avoir sauté dans le lit avec la première créature magnifique qui attire votre attention. , mais cette euphorie sera de courte durée.
Vous ressentirez toujours la même perte et le même chagrin à l’intérieur, mais aussi une certaine mesure de dégoût de soi et de désespoir face à une décision impulsive qui ne peut plus être annulée. Et peut-être les oignons de ces talons aiguilles.
3. Apprenez à bien vous connaître.
L’une des meilleures façons de découvrir votre identité authentique parmi les décombres de votre mariage est de vraiment apprendre à vous connaître, et non la version de vous-même que vous avez créée et entretenue tout au long de votre relation passée.
Beaucoup d’entre nous s’adaptent aux préférences de leur conjoint, même à un niveau subtil. Nous pourrions faire semblant de nous intéresser à un de leurs passe-temps qui ne nous intéresse pas vraiment pour soutenir leurs efforts. Bon sang, nous pourrions même y participer.
Je me souviens que ma belle-mère m’a dit qu’elle s’était mise au vélo de montagne et au ski de fond pour rendre son mari heureux, car elle savait que si elle ne le faisait pas et si elle ne pouvait pas suivre le rythme, il aurait divorcé.
Ce n’est que vers la soixantaine qu’elle a arrêté et s’est tournée vers ses propres intérêts (artisanat de la fibre et jardinage) parce que son mari ne pouvait plus physiquement exercer ses passe-temps.
Maintenant, tout à coup, elle se sentait « autorisée » à poursuivre ses passe-temps sans que la menace du divorce ne pèse sur elle.
Jetez un regard honnête sur les activités auxquelles vous participez, les aliments que vous mangez, la musique que vous écoutez, les styles vestimentaires que vous portez, etc. Ce faisant, demandez-vous si vous appréciez vraiment ce que vous faites ou si vous êtes simplement habitué à le faire.
Mon ex avait l'habitude d'avoir la télévision allumée 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, chaque fois qu'il était à la maison parce qu'il trouvait le bruit de fond réconfortant, et je me suis retrouvé à faire de même simplement à cause de cette habitude enracinée.
Après notre séparation, j'ai passé la plupart de mes journées dans un silence bienheureux, ce que je préférais.
Pensez à remplir certains de ces livres de questions et réponses « Apprenez à vous connaître » ou des quiz en ligne. Soyez aussi honnête que possible avec les questions qui vous sont posées, même si cela vous prend un certain temps pour y répondre.
Vous découvrirez peut-être que vous n'aimez pas vraiment le petit-déjeuner par défaut que vous mangez depuis des années et que vous préféreriez quelque chose de complètement différent, ou que l'esthétique que vous portez le plus à l'aise est la même que celle que vous avez toujours, mais avec quelques modifications mineures. correspondent à vos goûts, pas à ceux de quelqu'un d'autre.
4. Changez de décor.
L’une des choses les meilleures et les plus curatives que vous puissiez faire après un divorce est de vous offrir un changement de décor.
Si vous restez au même endroit où vous viviez pendant votre mariage, la plupart des choses autour de vous continueront à vous rappeler le passé.
Cela peut vous épuiser avec le temps et peut également retarder considérablement le processus de guérison.
À moins que vous ne soyez obligé de rester dans un endroit particulier en raison de la garde partagée des enfants ou d’autres engagements, planifiez un déménagement ailleurs.
Dans mon cas, j'ai dû rester dans la même ville pendant quelques années à cause du travail, j'ai donc déménagé à l'autre bout de la ville. Au lieu d'être entouré par le bruit du centre-ville, j'ai déménagé dans une banlieue tranquille à quelques pas de la plage, et c'était magnifique.
Si l’option s’offre à vous et que vous n’avez pas d’engagements ou d’obligations intenses là où vous êtes, déménagez dans un endroit beaucoup plus attrayant pour vous. Changez le quartier, la ville, l’état/la province ou même le pays, si c’est une option.
Vous serez étonné de découvrir à quel point il peut être apaisant de contempler un paysage différent chaque jour.
5. Profitez de choses auxquelles vous ne pouviez pas participer pendant que vous étiez marié.
Le lendemain de la fin du mariage de mon amie, qui a duré 14 ans, elle a préparé du poulet tandoori pour le dîner.
Pendant des années, le palais limité de son désormais ex-mari l’avait empêchée de cuisiner (ou même de manger) plusieurs de ses plats préférés parce qu’il ne supportait pas le goût ou l’odeur de la plupart des assaisonnements indiens.
Ainsi, après une décennie et demie de hot-dogs bouillis, de pain de viande au ketchup, de côtelettes de porc et de pommes de terre, elle s'est délectée de la gloire des saveurs qu'elle aimait.
Et maintenant, son garde-manger regorge de tous les assaisonnements et sauces avec lesquels elle n’a jamais été « autorisée » à cuisiner lorsqu’elle était mariée, et elle n’aura plus jamais à manger de pâtes nature au beurre.
De même, un autre ami a participé à toutes les activités qui n’intéressaient pas son ex-femme. Ses intérêts tournaient autour de regarder la télévision et de commander des plats à emporter et elle se plaignait amèrement de se sentir seule s’il sortait avec des amis.
Depuis qu’ils ont divorcé, il s’est mis au snowboard, a fait des voyages en sac à dos avec ses amis, a fondé un groupe et a eu un chien – tout ce qu’il n’a jamais été autorisé à faire pendant qu’il était marié.
Nous renonçons presque tous à certaines choses au nom de l’harmonie familiale, mais ce n’est plus forcément le cas. Alors n’hésitez plus, diffusez les huiles essentielles que votre ex détestait et écoutez la musique qu’il n’aimait pas. Et pendant que vous y êtes, chantez à pleine voix.
Qu'est-ce que je fais de ma vie
6. Partez à l'aventure.
L’une des plus belles choses que j’ai faites après mon divorce a été de partir en solo dans un autre pays pendant quelques semaines. Je n’y connaissais personne et j’ai pu me concentrer entièrement sur mes centres d’intérêt sans être l’otage de conversations ou de sorties qui ne m’intéressaient pas.
Au lieu de cela, j'ai exploré la ville dans laquelle j'ai voyagé, visité de grands musées, mangé des plats spectaculaires, rédigé un journal plus que je n'aurais jamais cru possible et me suis délecté de la joie de l'indépendance et de la liberté.
Je ne mentirai pas et ne dirai pas qu’il n’y avait pas de chagrin de temps en temps, surtout quand je voyais des choses que mon ex aurait apprécié aussi, mais il y avait bien plus de bonheur et de satisfaction que de se morfondre.
Quelle est quelque chose que vous avez toujours voulu faire lorsque vous étiez marié, mais que vous n’avez jamais eu l’occasion de faire ?
Vous aviez envie de vous prélasser sur les plages ensoleillées, mais votre ex détestait la chaleur ? Ou peut-être avez-vous eu envie de faire un tour en Écosse pour voir tous les châteaux et pubs hantés, mais votre ex a trouvé l'idée ridicule ?
Bien devinez quoi? C'est maintenant votre chance !
Allez faire les choses qui vous font mal, en toute liberté et avec la permission de le faire. Vous vous amuserez énormément et n’aurez à supporter personne qui se plaint en cours de route.
7. Faites vos propres projets à long terme.
Même si le divorce à la quarantaine peut certainement faire dérailler vos projets à long terme, il vous offre également la possibilité d’en faire de nouveaux.
De plus, ces projets peuvent être entièrement déterminés par vos préférences au lieu de devoir faire des compromis et négocier avec une autre personne (à moins bien sûr que vous ayez des enfants, auquel cas vous devrez prendre en compte certaines de leurs préférences).
Prenez le temps de réfléchir à la façon dont vous aimeriez que le reste de votre vie se déroule. Posez-vous des questions telles que :
- Quel type d’environnement me rend le plus heureux ?
- Combien de temps ai-je envie de passer avec mes amis et les membres de ma famille ?
- Est-ce que je préfère le calme et les activités bruyantes ?
- Est-ce que je préfère passer du temps à me promener dans la nature ou à voir des films et des spectacles ?
- Suis-je plus à l’aise dans les climats chauds ou plus frais ?
- Dans quelle mesure est-il important pour moi de disposer d’un large éventail d’aliments culturels ?
- Est-ce que je préfère la compagnie de personnes partageant les mêmes idées et ayant des antécédents culturels similaires ? Ou des gens de cultures et de tendances différentes ?
Les réponses que vous donnez à des questions comme celles-ci peuvent vous aider à déterminer par où commencer pour construire votre nouvelle vie.
Si vous pensez que vous aimeriez déménager dans un endroit assez différent de votre environnement actuel, faites quelques voyages à cet endroit au préalable.
Aussi tentant (et excitant) qu’un déménagement drastique puisse être, c’est très compliqué de recommencer ailleurs pour se rendre compte que vous ne supportez pas la température ou que vous êtes allergique aux plantes ou insectes locaux, etc.
Il est également important de considérer le soutien dont vous pourriez avoir besoin en vieillissant. Même si vous êtes en bonne santé et physiquement aptes aujourd’hui, ce ne sera peut-être plus le cas dans 20 à 30 ans.
Par conséquent, tenez compte de vos besoins futurs avant de passer à l’action.
Vous aimerez peut-être l’idée d’avoir un ranch au milieu de nulle part pour pouvoir élever des chèvres seul en paix, mais cela peut être difficile de continuer à courir seul une fois que l’arthrite ou d’autres problèmes de santé apparaissent.
8. Apprenez à vous connaître avant de vous lancer dans une nouvelle relation.
Pour certaines personnes, la meilleure façon de surmonter quelqu’un est de se mettre sous quelqu’un d’autre.
Même si cela peut être cathartique, surtout si vous êtes coincé dans un mariage célibataire ou platonique depuis plusieurs années, cela peut vous être préjudiciable à long terme. Encore plus si vous finissez par devoir faire face à une vilaine IST ou à une grossesse inattendue.
Une personne qui souffre de faim depuis longtemps se gavera souvent lorsqu’elle aura enfin accès à de la nourriture. Mais au lieu de les combler, ce gavage les rend malades.
Il en va de même si vous vous impliquez avec quelqu’un qui ne vous convient pas dans le but de satisfaire un besoin négligé.
Nous absorbons l’énergie des autres, notamment à travers l’intimité sexuelle, il est donc important de choisir des amants avec lesquels vous souhaitez vraiment vous connecter.
Assurez-vous donc de vous connaître et de savoir ce que vous attendez vraiment d'une relation avant de commencer quelque chose avec qui que ce soit, même si vous pensez qu'il s'agira simplement d'une situation informelle d'« amis avec avantages ».
Les choses finissent toujours par être plus compliquées qu’on ne le pense.
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Le divorce dans la quarantaine n’est pas une situation amusante à affronter, alors assurez-vous d’avoir le soutien dont vous avez besoin pour vous en sortir.
Trouvez un bon thérapeute, accordez-vous du temps pour faire votre deuil et faites-vous des amis.
Vous faites les premiers pas d’un nouveau voyage qui sera peut-être plus épanouissant que vous n’auriez pu l’imaginer… mais pour l’instant, essayez de rester présent et de prendre les choses un jour à la fois.
