Vous êtes malheureux dans votre relation depuis un certain temps, mais vous sentez que vous ne pouvez pas partir ?
Si vous avez répondu oui, vous n’êtes pas seul. C’est beaucoup plus courant que vous ne le pensez.
Nous discutons ici de 11 raisons pour lesquelles vous pourriez vous sentir incapable de quitter votre relation malheureuse, ainsi que des solutions pour chacune :
1. Faible estime de soi.
Si vous avez une faible estime de soi, vous êtes peut-être convaincu que vous ne pouvez pas quitter votre relation malheureuse.
Vous pensez peut-être que ce partenaire est le meilleur que vous puissiez avoir, vous feriez donc mieux de rester dans les parages ou de risquer d’être seul pour toujours.
Alternativement, vous pourriez penser que vous n’êtes pas assez intelligent ou capable de prendre soin de vous et que vous devez rester avec votre partenaire pour survivre.
Selon le type de relation que vous entretenez, votre partenaire peut avoir contribué à votre faible estime de soi. Peut-être ont-ils laissé entendre que vous n’êtes pas très intelligent ou que vous êtes si peu attrayant que vous avez de la chance d’être avec eux.
Ce n’est pas du tout la vérité.
Vous êtes une incarnation glorieuse de l’univers exactement comme vous êtes et possédez d’innombrables traits et capacités qui devraient être célébrés.
Écrivez des listes de tout ce que vous savez faire bien, des passe-temps que vous aimez et de ce que vous appréciez chez vous. Demandez à vos amis de vous dire ce qu’ils admirent et aiment chez vous aussi.
Une fois que vous réaliserez que vous êtes bien plus génial que ce qu’on vous a fait croire, vous aurez plus confiance en votre capacité à passer à autre chose.
2. Liens liés aux traumatismes.
Si votre partenaire vous a blessé à plusieurs reprises – émotionnellement, psychologiquement ou physiquement – mais a également parfois fait preuve d'affection et de gentillesse, vous pourriez être confronté à un lien traumatique.
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Ce type de relation est celui dans lequel vous êtes constamment maltraité et endommagé par votre partenaire, ce qui vous rend profondément malheureux et désireux de mettre fin à la relation.
Ensuite, cependant, votre partenaire fait quelque chose d’extrêmement doux, affectueux ou généreux. Cela vous donne l’impression qu’un réel changement va se produire ou que votre partenaire est vraiment aimant et gentil au fond.
Lorsque le cycle se répète, vous tolérez les mauvais traitements parce que les actes de bonté les plus rares valent d’une manière ou d’une autre la maltraitance.
C’est comme une situation dans laquelle quelqu’un donne un coup de pied à son chien 29 jours sur 30, puis lui donne des câlins et des friandises le 30e jour.
Le chien se souviendra de l’affection et de la délicieuse collation et acceptera les coups quotidiens dans l’espoir de recevoir éventuellement cet éclat de gentillesse.
De nombreuses personnes qui ont été victimes de violence familiale dans leur enfance se retrouvent dans des relations traumatisantes à l’âge adulte parce qu’elles n’ont aucun exemple de partenariat sain sur lequel s’appuyer : la violence leur est familière et « normale ».
Les relations avec les narcissiques sont souvent aussi des liens traumatisants. Le narcissique « bombardera d’amour » ses partenaires entre abus et manipulation pour les garder accros.
Comme vous pouvez l’imaginer, il peut être incroyablement difficile de se libérer d’un lien traumatique sans aide.
Donc, si cela vous semble familier et que vous souhaitez partir avant que les choses n'empirent, veuillez demander l'aide d'un professionnel.
Un thérapeute peut vous aider à déterminer quelles devraient être vos prochaines étapes et peut même servir de pont entre vous et les forces de l'ordre si une ordonnance d'éloignement doit être mise en place pour votre protection.
3. Peur d'être seul.
Les personnes qui ont quitté le domicile de leurs parents pour s’installer chez leur partenaire ou conjoint et qui n’ont jamais vécu seules peuvent être terrifiées à l’idée de vivre seules.
C’est particulièrement effrayant pour les extravertis très sociaux qui ont constamment besoin de compagnie. Ou pour ceux qui deviennent nerveux lorsqu’ils sont seuls, ou qui préfèrent être passifs et laisser les autres faire des projets pour eux.
Si vous n’avez jamais eu l’occasion de voler de vos propres ailes en tant qu’adulte indépendant, vous pourriez avoir très peur de le faire.
Se lancer en solo dans le vaste monde implique beaucoup de responsabilités individuelles, et cela peut sembler accablant pour beaucoup de gens.
Si cela vous semble familier, une excellente option consiste à emménager dans un espace de vie partagé avec une autre personne, qu’il s’agisse d’un ami proche ou de quelques colocataires.
C’est un juste milieu dans lequel vous êtes toujours responsable de nombreux aspects de votre propre vie, mais les tâches comme la cuisine et le ménage sont partagées et vous ne vivrez pas tout seul.
De plus, si vous vous sentez nerveux à l’idée de faire face à des situations inconnues, vous pouvez en parler à votre entourage et obtenir ses conseils et son soutien. Vous n’êtes pas obligé d’affronter quoi que ce soit seul !
4. Vous vous sentiriez coupable de partir.
Cela se produit souvent dans des situations où le partenaire d’une personne a fait de gros sacrifices pour être avec elle ou a souffert d’une maladie ou d’une blessure qui oblige l’autre à rester avec elle.
Vous avez peut-être entendu parler de personnes qui ont quitté leur partenaire à qui on avait diagnostiqué un cancer ou une maladie dégénérative. Il est probable que vous ayez une mauvaise opinion d’eux.
Mais la réalité est qu’ils avaient probablement prévu (espéré même) de partir depuis des années, et leur départ a simplement coïncidé horriblement avec le diagnostic de leur partenaire.
Si vous êtes dans une situation comme celle-ci, vous aurez peut-être l’impression que vous ne vous pardonnerez jamais de partir. Alternativement, vous pourriez avoir peur d’être humilié par vos cercles sociaux et familiaux pour votre cruauté.
La peur d’être humiliée est un énorme facteur de motivation pour de nombreuses personnes, et elles choisissent souvent de rester dans des circonstances misérables pour éviter de se sentir mal ou d’être ostracisées par leur système de soutien social.
Malheureusement, plus vous restez longtemps dans cette situation, plus vous ressentirez du ressentiment et plus votre relation deviendra toxique.
Soyez honnête avec votre partenaire ainsi qu'avec vos cercles sociaux sur ce qui se passe, et soyez ferme sur votre besoin de soutien plutôt que de honte.
Si vous n’obtenez pas le soutien que vous méritez, vous devrez peut-être adopter un « faible contact » avec ceux qui méprisent vos choix.
Aussi difficile soit-elle, la culpabilité ne devrait jamais être une raison pour rester dans une situation toxique ou malheureuse.
5. Vous pensez que vous êtes responsable du bien-être de votre partenaire.
Votre conjoint ou partenaire n'est peut-être pas physiquement malade, mais il peut avoir des différences dans ses fonctions exécutives ou similaires qui l'empêchent de prendre soin de lui-même correctement.
En tant que tel, vous pourriez craindre que si vous n’êtes pas là pour les superviser et prendre soin d’eux, ils se retrouveront dans une mauvaise situation.
Par exemple, si votre partenaire est autiste ou souffre de TDAH (ou des deux), il peut avoir du mal à assumer certaines responsabilités quotidiennes sans rappel ni assistance, sans que ce soit de sa faute.
De même, ils peuvent facilement se laisser distraire, ce qui pourrait les exposer à un risque de préjudice personnel.
Si votre partenaire a mis le feu à la cuisine à plusieurs reprises parce qu’il s’est éloigné de quelque chose qui cuisait sur la cuisinière, c’est une source de préoccupation. En tant que tel, vous pourriez avoir l’impression que si vous les quittez et qu’ils se blessent (ou pire), ce serait de votre faute.
Voici le problème : vous n’êtes pas le gardien de votre partenaire.
Vous avez peut-être conclu un accord mutuel pour les aider dans les choses qu’ils trouvent difficiles pendant que vous êtes ensemble, mais cela ne signifie pas que vous devez rester et continuer à le faire longtemps après la fin de l’amour.
Devoir être parent de son partenaire est un facteur majeur contribuant à l’épuisement relationnel et à son éventuel effondrement.
Cela rend également un très mauvais service à votre partenaire de supposer qu’il ne sera pas en mesure d’élaborer des stratégies ou de rechercher un soutien alternatif pour se débrouiller sans vous.
En outre, il peut y avoir des cas où un partenaire est plus capable qu’il ne l’admet, mais il utilise une incompétence armée pour s’assurer que quelqu’un d’autre se décharge de ses responsabilités.
En quittant la relation, vous vous épargnez non seulement l’épuisement et les éventuelles dépressions nerveuses, mais vous leur permettez d’être proactifs avec des techniques qui les aideront à être plus indépendants et autonomes.
6. Vous aimez toujours votre partenaire.
Cela semble contre-intuitif, mais il est très courant d’être malheureux dans une relation avec quelqu’un que l’on aime encore.
Les gens ne sont pas des robots, nous ne pouvons pas simplement éteindre nos sentiments. Il est donc naturel de conserver des émotions positives même lorsqu’une relation vous fait souffrir.
Vous aurez peut-être l’impression qu’une partie importante de vous manquerait si vous mettiez fin à ce partenariat.
Mais vous devez vous demander si cette relation peut être réparée par l’amour ou si elle est irréparable.
Si vous faites face à une situation comme celle-ci, sachez que ce n’est pas parce que le statut d’une relation change qu’elle doit cesser complètement. Après tout, votre partenaire ressent peut-être la même chose.
Il n’y a pas de « bonne » façon d’avoir une relation, et une amitié platonique qui dure toute la vie peut être bien plus forte et plus saine qu’un partenariat romantique dans lequel les deux parties sont tristes et insatisfaites.
Nous pouvons aimer profondément les autres sans avoir à entretenir une relation intime avec eux.
Beaucoup de gens trouvent qu’ils sont beaucoup plus heureux en tant qu’amis, continuant à entretenir ensemble des relations solides et durables qui sont bien plus saines que leur partenariat n’aurait jamais pu l’être.
Freddie Mercury et Mary Austin, ou Demi Moore et Bruce Willis en sont quelques exemples célèbres.
7. Un sentiment de loyauté malavisé.
Beaucoup de gens pensent que depuis qu’ils se sont engagés envers quelqu’un, ils sont obligés de rester avec lui « jusqu’à ce que la mort nous sépare », même s’ils sont incroyablement malheureux.
Pour certains, c’est une question d’intégrité personnelle : ils ont fait une promesse, et ils doivent la tenir, sinon ils ne pourront plus jamais se respecter.
Avec d’autres, ils ne voudront peut-être pas laisser tomber leur famille en mettant fin à leur mariage, surtout s’ils ont épousé cette personne pour rendre leurs parents heureux ou fiers plutôt que de vouloir sincèrement être avec eux.
Si vous êtes dans cette situation, vous pourriez ressentir beaucoup de culpabilité et de honte à l’idée de vouloir partir, même si vous êtes désespérément malheureux.
Cela peut être exacerbé par les membres de votre famille ou votre communauté, surtout si vous faites partie d’une culture qui désapprouve le divorce.
Si vous avez grandi avec des croyances religieuses qui stigmatisent négativement le divorce, vous pourriez être plus terrifié par la honte et le jugement qui y sont associés que par l’idée de passer à autre chose seul.
Les choses deviennent encore plus difficiles si la raison pour laquelle vous voulez partir est que vous êtes attiré par le même sexe, trans, non binaire ou même asexuel/aromantique, mais que votre culture ou religion diabolise tout autre chose que les partenariats hétéronormatifs.
Aussi effrayant que cela puisse paraître, choisir de vivre une vie qui vous ressemble est vital pour votre bonheur et votre épanouissement à long terme.
Ceux qui vous aiment et vous respectent vraiment resteront fidèles à vos choix et ceux qui ne vous aiment pas valent rarement la peine d’être gardés dans votre vie.
Recherchez le soutien de ceux qui ont vécu des circonstances similaires. Et ayez des plans d’urgence en place au cas où votre réseau de soutien social déciderait de vous abandonner en raison de ses propres préjugés et programmes.
8. L’erreur du « coût irrécupérable ».
Vous avez probablement vu des gens en être la proie à de nombreuses reprises et vous le reconnaissez ainsi en vous-même.
Par exemple, vous connaissez peut-être quelqu’un qui a dépensé des milliers de dollars à étudier pour une carrière qui ne l’intéresse plus, alors il continue, misérablement, parce qu’il ne veut pas avoir l’impression d’avoir « gaspillé » son investissement.
Hulk Hogan mort ou vivant
De la même manière, quelqu’un peut avoir investi une tonne d’argent dans une entreprise qui ne mènera nulle part. Ils n’accepteront pas cette perte, alors ils continuent grâce à ce qu’ils y ont investi jusqu’à présent.
Si vous avez passé plusieurs années dans votre relation actuelle, vous pourriez avoir l’impression que la quitter à ce stade serait préjudiciable uniquement en raison de votre investissement émotionnel et financier jusqu’à présent.
Cela peut être particulièrement vrai si vous êtes plus âgé ou si vous avez l'impression que vos perspectives sont limitées, c'est-à-dire que vous ne pourrez peut-être pas attirer un autre partenaire ou si vous n'avez pas grand-chose à offrir si vous vous séparez de votre conjoint, etc.
En conséquence, vous vous sentez « engagé » pour la vie, sans issue.
Peu importe le temps, l’énergie, les efforts ou l’argent que vous avez consacrés à cette relation, tout cela appartient au passé. Ce qui compte à partir de maintenant, ce sont les avantages et les joies que vous ressentirez sans aucun doute en essuyant l’ardoise et en recommençant.
Vous n’êtes pas heureux là où vous êtes et votre partenaire n’est probablement pas heureux de penser que vous n’êtes là que par obligation, alors pourquoi continuer ?
Pensez-y de cette façon : disons que vous avez passé 25 ans à rénover une maison, pour ensuite la voir détruite par une éruption volcanique. Après tout ce que vous avez investi, le projet que vous aimiez n'est plus qu'un tas de cendres et de magma solidifié.
Allez-vous insister pour vivre dans ce tas de décombres à cause de tout ce que vous y avez mis auparavant ? Ou allez-vous réduire vos pertes et aller de l’avant ?
Si votre relation a atteint la phase des décombres, il est temps de passer à autre chose. Il ne vous reste plus rien là-bas.
9. Votre partenaire vous manipule pour que vous restiez.
Bien que ce comportement se produise souvent chez les narcissiques et autres manipulateurs connus, il peut se produire dans presque tous les scénarios relationnels.
Beaucoup de gens feront ou diront à peu près n'importe quoi pour obtenir ce qu'ils veulent, et cela inclut la mendicité, la supplication, le bombardement d'amour, le mensonge ou même le chantage à leur partenaire pour l'empêcher de partir.
Ils pourraient même se blesser ou se rendre gravement malades pour se culpabiliser et manipuler leur partenaire pour qu'il reste dans les parages.
Ensuite, une fois que leur partenaire se sera résigné à rester, ils reviendront au statu quo jusqu’à la prochaine fois qu’ils tenteront de mettre fin au partenariat. Et ainsi de suite.
Si c’est une situation à laquelle vous êtes confronté, il est important de comprendre pourquoi cette manipulation a fonctionné sur vous jusqu’à présent.
Avez-vous une faible estime de soi ? Êtes-vous du genre à plaire aux gens et ne supportez-vous pas de blesser qui que ce soit ou de le laisser tomber ?
Vous devrez vous protéger des tactiques de manipulation de votre partenaire pour sortir de cette situation, et la seule façon d’y parvenir est de trouver vos points faibles afin de pouvoir les protéger.
Vous aurez peut-être besoin de l’aide d’un professionnel pour apprendre les techniques nécessaires, surtout si vous avez essayé de partir plusieurs fois pour répéter ce cycle malsain.
En passant, si le type de manipulation utilisé implique du chantage ou tout autre préjudice potentiel, veuillez en parler à un avocat et/ou aux forces de l'ordre.
Par exemple, si votre partenaire menace de partager des photos de vous nu si vous osez les quitter, c’est du chantage et c’est une infraction pénale dans de nombreux endroits.
Découvrez quelles sont les lois dans votre région, puis prenez les mesures nécessaires pour vous protéger.
10. Vous ne croyez pas qu’une autre relation serait différente.
Si vous êtes dans une relation malheureuse qui ressemble à celle de vos parents ou de celle de vos amis, vous pouvez vraiment croire que c’est à cela que ressemblent tous les partenariats.
En tant que tel, vous avez peut-être choisi de rester dans votre relation malheureuse parce qu’au moins le « diable que vous connaissez » est familier et plus à l’aise que le grand inconnu, surtout lorsqu’il s’agit d’autres partenaires.
Alternativement, vous avez peut-être regardé les célibataires qui nagent actuellement dans la piscine de rencontres et êtes horrifié par les options proposées.
Si vous êtes le genre de personne qui s’épanouit dans une relation, il peut être préférable de rester dans une « chose sûre » malheureuse plutôt que de risquer un autre partenariat qui finira par être exactement le même.
Mais il n’est pas nécessaire que ce soit comme ça.
Si vous êtes conscient de vos comportements répétés et des types de personnes qui vous attirent habituellement, vous pouvez faire un effort conscient pour prendre une direction complètement différente.
La thérapie peut également aider à identifier ces schémas et stratégies pour les éviter.
De plus, il existe de nombreuses autres façons de rencontrer de nouvelles personnes incroyables que les quelques applications dont vous avez entendu des histoires d’horreur !
je ne me sens pas prioritaire pour mon petit ami
11. Vous doutez de votre jugement.
Vous ressentez peut-être un sentiment général de malheur à propos de tout dans votre vie et pensez que mettre fin à votre relation actuelle pourrait améliorer ce sentiment, mais vous n’en êtes pas sûr.
Fondamentalement, vous savez que vous êtes malheureux mais vous ne pouvez pas déterminer exactement pourquoi.
Alternativement, vous pouvez avoir l’impression que vous ne pouvez pas faire confiance à votre jugement sur votre partenariat parce que vos sentiments à ce sujet varient énormément d’un jour à l’autre.
Si vous vous sentez en conflit et vous ne savez pas quoi faire de votre relation , c'est une bonne idée de réserver du temps avec un thérapeute. Considérez-les comme des guides qualifiés qui peuvent vous aider à sortir du sombre réseau de grottes souterraines dans lequel vous êtes actuellement perdu.
Ils vous poseront de nombreuses questions sur votre partenariat pour vous aider à déterminer si une rupture est le bon choix pour vous, ou si d'autres aspects de votre vie vous rendent malheureux mais se projettent sur votre partenariat.
Vous constaterez peut-être que vous seriez heureux avec votre partenaire si certains changements étaient apportés ou si de nouvelles limites étaient établies. Ou vous pourriez découvrir que vous n’êtes vraiment pas heureux ou épanoui et que vous devez partir de là.
Les gens sont toujours disponibles pour vous aider à sortir de l’obscurité.
Vous n’êtes pas seul dans cette situation et il n’y a aucune honte à s’appuyer sur un soutien social ou professionnel pour déterminer ce que vous pensez de votre partenariat.
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La vie est trop courte pour la passer dans un état constant de misère.
Si vous vivez une relation malheureuse depuis un certain temps et que vous souhaitez plutôt expérimenter la lumière et la joie, vous avez maintenant des idées précises sur les mesures que vous pouvez prendre pour réaliser ce changement positif.
Qu'est-ce que tu attends?
