Un conflit entre un parent et son enfant adulte peut être pénible pour les deux parties.
En fait, on pourrait dire que les conflits dans cette relation sont plus blessants que dans tout autre type de relation.
Mais qu’est-ce qui rend cela si bouleversant ?
Quels sont les facteurs psychologiques qui rendent la tension parent-enfant si difficile à gérer ?
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Nous allons jeter un coup d'oeil.
1. Nous attendons que l’amour parent-enfant soit inconditionnel.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Lors de disputes majeures, l’enfant peut ressentir un manque d’amour de la part de son parent et vice versa. Et nous supposons en quelque sorte que nos parents et nos enfants nous aimeront inconditionnellement.
Nous avons toujours eu leur amour, nous nous sommes toujours sentis aimés par eux, mais maintenant quelque chose d’important s’est produit qui nous fait remettre en question cet amour.
Pourquoi ne nous aiment-ils pas ? Ne sommes-nous pas aimables ?
Bien sûr, un désaccord, même majeur, ne signifie pas que notre parent ou notre enfant ne nous aime pas, mais cela peut certainement se sentir ainsi lorsque les émotions sont vives et que votre esprit perçoit les choses sous un jour négatif.
2. Nous nous attendons à ce que la relation soit omniprésente.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Les relations amoureuses se terminent avec une régularité alarmante, même si elles durent des années ou des décennies.
Nous sommes habitués à l’idée qu’environ la moitié des mariages se terminent par un divorce (même si ce n’est plus le cas).
Mais nos parents et nos enfants devraient, nous l’espérons, rester dans nos vies jusqu’à ce que la mort les prenne ou nous prenne.
Et pourtant, lorsque la saleté proverbiale frappe le fan, on peut avoir l’impression que cette relation est presque morte.
Un sentiment de perte peut nous envahir et nous pourrions littéralement traverser le processus de deuil d’une relation que nous pensions durer « pour toujours ».
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Si l’on peut en dire autant des relations amoureuses et même des amitiés, c’est tout à fait différent car…
3. Nous ne pouvons pas remplacer un parent ou un enfant.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Nous pouvons trouver de nouveaux amants. Nous pouvons nous faire de nouveaux amis. Mais nous ne pouvons pas simplement décider de trouver un nouveau parent ou un nouveau enfant si la relation que nous entretenons avec le nôtre se rompt.
S’il est vrai que nous pouvons avoir un autre parent (en supposant qu’il soit toujours une figure de notre vie) ou que nous puissions avoir d’autres enfants, ces relations ne remplacent pas à l’identique celle qui est à risque.
Cette relation est unique. Il y a des couches d’émotions et d’histoire.
Ainsi, lorsqu’un conflit survient, l’anxiété que nous ressentons peut être écrasante.
Et si nous ne les voyions plus jamais ou ne leur parlions plus ? Et si la relation était réduite à rien de plus que des connaissances qui se retrouvent à échanger des plaisanteries lorsqu'elles sont forcées de se retrouver dans la même pièce par les circonstances ?
Comment allons-nous faire face lorsque le lien que nous partageons depuis si longtemps sera rompu ?
4. Nous nous sentons seuls et seuls sans notre parent ou notre enfant dans notre vie.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
La stabilité d’une relation parent-enfant peut nous donner le sentiment de ne jamais être seuls. Même si nous ne les voyons pas souvent, nous savons que nous pourrions compter sur eux si nous en avions besoin.
Ainsi, lorsqu’une rupture majeure se produit dans cette relation, nous pouvons nous sentir seuls dans ce monde parce que cette fiabilité a disparu.
Peu importe si nous avons un partenaire ou beaucoup d’amis – ou même un autre parent ou d’autres enfants – l’absence d’une relation autrefois importante peut nous frapper durement et nous faire sentir seuls.
C’est parce qu’aucune de nos autres relations ne peut combler le vide laissé par une relation parent-enfant lointain ou absent.
5. Notre sentiment de confiance, de sécurité et d’estime de soi peut être endommagé.
Affecte : en premier lieu l'enfant, mais aussi le parent dans une moindre mesure.
Nos années de formation nous conditionnent à bien des égards. Nous devenons les adultes que nous sommes grâce en grande partie à l’enfance que nous vivons.
Lorsque nos relations d’enfance avec nos parents sont largement saines, elles favorisent un sentiment de sécurité car nous savons que nous pouvons compter sur eux. Nous faisons également confiance à nos parents et apprenons à faire confiance aux autres par extension.
Ces relations nous permettent également de nous sentir plus positivement dans notre peau. Nous aimons qui nous sommes parce que nous voyons que nos parents nous aiment aussi pour qui nous sommes.
Il n’est donc pas surprenant que si ces relations extrêmement influentes sont soudainement supprimées en raison d’un conflit (même temporairement), nous pourrions commencer à rencontrer des problèmes de confiance, de sécurité et d’estime de soi (entre autres choses).
Devons-nous compter sur les autres si nous ne pouvons même pas compter sur nos parents ? Devons-nous faire confiance aux autres si nous ne nous sentons pas capables de faire confiance à nos parents ? Pourquoi les autres nous aimeraient-ils, et pourquoi devrions-nous nous aimer nous-mêmes, s’il semble que nos parents ne nous aiment même pas ?
Bien sûr, un parent peut penser et ressentir certaines de ces mêmes choses, mais probablement dans une moindre mesure.
6. Cela a souvent des répercussions sur nos autres relations familiales.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Les relations familiales sont particulièrement complexes. Et un conflit entre deux membres d’une famille entraînera inévitablement des difficultés entre les autres membres de la famille.
Très souvent, ceux qui se trouvent au milieu ont le sentiment de devoir rester neutres, alors qu’à d’autres moments, ils peuvent choisir un camp.
En vérité, c’est un scénario sans issue pour eux. S’ils tentent de rester en dehors du conflit, ils peuvent être accusés de « ne pas défendre » l’une ou les deux parties. S’ils prennent parti, cela nuira au parti dont ils n’ont pas choisi le camp.
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Les relations entre un enfant et « l’autre » parent seront tendues. La relation entre les parents risque également d’en souffrir. Et s’il y a d’autres enfants/frères et sœurs, leurs relations avec le duo parent-enfant en guerre ne seront pas non plus épargnées.
C’est pourquoi les conflits parents-enfants peuvent causer tant de dégâts et faire tant de mal.
7. Nous nous sentons souvent capables de dire des choses plus blessantes et cruelles à notre famille.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Il arrive souvent que plus nous sommes proches de quelqu’un, plus nous sommes susceptibles de dire des choses qui le blessent.
En partie parce que nous assouplissons nos limites autour de nos proches et que nous parlons donc avec moins d’attention et de considération. Être franc avec nos pensées et nos sentiments devient normal.
Nous attendons de nos proches qu’ils le prennent, qu’ils nous acceptent tels que nous sommes et qu’ils nous aiment, même si nous pouvons être blessants.
Ainsi, à l’exception peut-être des partenaires romantiques de longue date, il est plus « acceptable » de traiter les membres de notre famille de manière irrespectueuse que de traiter les autres de la même manière.
Et plus une attaque est personnelle, plus elle va faire mal, n’est-ce pas ?
En règle générale, les membres de notre famille nous connaissent incroyablement bien. Ils connaissent nos insécurités et savent quoi dire pour nous frapper là où ça fait mal.
Les conflits entre un parent et un enfant adulte peuvent alors nous atteindre comme peu d’autres conflits peuvent le faire.
8. Nous pouvons développer des doutes quant à notre capacité à être parent.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
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Nous voulons nous sentir comme de bons parents. Ou que nous ferons de bons parents si nous ne le sommes pas déjà.
Mais lorsque nous vivons un conflit majeur avec nos parents ou avec notre enfant adulte, cela peut nous remplir la tête de pensées et de perceptions négatives sur notre capacité à être parent.
Le parent peut penser qu’il a mal fait en élevant son enfant, ou il peut se critiquer de ne pas mieux gérer la situation qui a provoqué le conflit.
L’enfant adulte peut observer la relation tendue qu’il entretient avec ses parents et se demander s’il est condamné à entretenir une relation tout aussi tendue avec ses enfants ou ses futurs enfants.
L’estime de soi, l’estime de soi et la confiance en soi du parent et de l’enfant seront inévitablement touchées lorsqu’un conflit tumultueux surviendra.
9. La dynamique parent-enfant est plus fluide que toute autre relation.
Affecte : à la fois le parent et l’enfant.
Aucune relation n’est simple, mais celle entre un parent et son enfant change plus que toute autre.
Cela commence par le fait que l'enfant est totalement dépendant du parent. L’enfant devient alors plus indépendant et cherche à s’éloigner de son parent et à déployer ses ailes. L'enfant devient adulte et la dépendance prend souvent fin complètement. Et finalement, c'est le parent qui peut devenir dépendant de l'enfant d'une certaine manière.
Les aspects de la relation, notamment le contrôle, l’autorité, la discipline et l’affirmation de soi, changent encore et encore tout au long de la vie.
Il existe un lien naturel d’attraction et de répulsion entre le parent et l’enfant qui ne cessera peut-être jamais.
À bien des égards, cette dynamique fluide renforce la relation à mesure que les deux parties grandissent, évoluent et s’adaptent aux circonstances changeantes. Mais ils peuvent aussi rendre la relation plus difficile.
apprendre à faire confiance dans une relation
Lorsqu’un conflit survient, les ondulations naturelles de la relation parent-enfant peuvent aller trop loin et causer de gros problèmes. Les émotions peuvent devenir incontrôlables, les attentes peuvent ne pas être satisfaites et des mesures peuvent être prises qui endommagent le lien fondamental qui existe.
Réflexions finales sur le conflit parent-enfant.
Si vous avez vécu un conflit majeur avec votre parent ou votre enfant, vous saurez à quel point cela peut faire mal.
S'il y a eu une rupture complète de la relation, vous souhaiterez peut-être envisager de réserver quelques séances (ou plus) avec un thérapeute. Il ne s'agit pas d'un thérapeute familial, mais d'un thérapeute individuel qui peut vous aider à examiner les dommages émotionnels causés par cette rupture et à vous aider dans votre processus de guérison.
Ne sous-estimez pas l’impact que peuvent avoir de graves conflits parent-enfant et l’importance de gérer les conséquences personnelles plutôt que de les supprimer.
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