La plupart d’entre nous aimeraient se considérer comme des amis, des frères et sœurs, des parents et des partenaires compréhensifs et compatissants.
Mais en réalité, nous tombons souvent dans des faux pas conversationnels qui dégagent une ambiance peu empathique.
Et nous ne réalisons probablement même pas que nous le faisons.
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Pour éviter ce piège et être plus empathique, arrêtez de faire ces 9 choses.
1. Arrêtez de rejeter les sentiments des gens.
Il n’y a rien de moins empathique que d’invalider les sentiments ou les expériences d’une personne.
Et pourtant, la plupart d’entre nous le font. Beaucoup.
Nous pensons que nous sommes utiles et remontons le moral lorsque notre ami nous dit ce qu'il ressent et que nous répondons : « Oh non, tu ne devrais pas ressentir ça… » ou « Oh, ce n'est pas si mal… »
Mais ce que nous disons involontairement, c’est : « Vos sentiments ne sont pas valables. Vous êtes stupide/égoïste/enfantin/ridicule de ressentir cela. Avoir une emprise.'
Lorsque notre enfant nous dit qu'il est nul en mathématiques ou qu'il se sent stupide parce qu'il a fait une erreur en classe, nous commençons par : « Ne sois pas idiot, non, tu n'es pas… », car nous voulons le protéger et le rassurer. .
Mais le message que nous leur transmettons est que leurs sentiments sont erronés et qu'en retour, ils ont tort de les ressentir. Cela ne les aide pas à se sentir mieux et cela peut les aggraver.
En réalité, la plupart d’entre nous ont probablement ressenti la même chose face à une situation similaire à un moment donné de notre vie, et ces sentiments sont à la fois appropriés et nécessaires. C’est ce que nous faisons avec le ressenti qui compte après.
Ainsi, la prochaine fois que votre ami, partenaire ou enfant vous fera part de ses sentiments négatifs, ne passez pas automatiquement en mode réconfort et résolution de problèmes. Rencontrez-les là où ils se trouvent, reconnaissez et racontez leur expérience.
C’est une approche beaucoup plus empathique et elle donnera presque certainement de meilleurs résultats (et une meilleure connexion entre vous aussi).
Ce clip du charmant film Disney Inside Out donne un excellent exemple de ce qu’il faut faire (et de ce qu’il faut arrêter de faire) lorsqu’il s’agit de valider les sentiments des gens.
2. Arrêtez d’interrompre.
C'est assez évident, mais nous le faisons toujours.
L’écoute est essentielle pour faire preuve d’empathie, et si vous dominez la conversation avec vos interruptions et anecdotes constantes, vous ne pouvez pas écouter.
Lorsque vous continuez à l'interrompre, cela donne l'impression que vous pensez que vos pensées et vos opinions sont plus importantes, et cela montre un manque de respect.
Vous pensez peut-être que vous faites preuve de solidarité ou de sympathie en intervenant dans vos propres histoires ou dans celles d’autres personnes sur des malheurs similaires.
Mais il n’y a rien de moins empathique que quelqu’un qui vous interrompt alors que vous exprimez tout votre cœur, surtout si c’est pour vous dire que certaines personnes ont beaucoup plus de mal, voire pire, à vous dire comment ils c'est plus difficile (nous en reparlerons plus tard).
Bien sûr, les échanges sont normaux et importants dans les conversations, mais dans les situations où quelqu'un exprime ses pensées ou ses sentiments, ou discute d'un problème personnel, il est plus important de se retenir et d'écouter.
Cela ne veut pas dire que vous devez rester assis en silence.
Il peut arriver que vous ayez besoin de clarifier quelque chose pour vous aider à comprendre, ou simplement d'exprimer votre sympathie. Mais choisissez votre moment. N'interrompez pas au milieu de l'histoire, attendez plutôt une pause naturelle ou une accalmie pour parler.
3. Arrêtez de porter des jugements.
Vous pensez peut-être que vous êtes honnête et fidèle à vous-même, mais rien ne supprime l’empathie et ne crée une distance comme le jugement et la critique.
Après tout, ton la vérité est juste cela. Le vôtre.
Alors la prochaine fois que votre fille, votre sœur, votre amie ou votre collègue se confie à vous et que vous vous sentez obligé de donner votre opinion (peut-être incendiaire), arrêtez-vous et réfléchissez.
À qui profite cette opinion vraiment pour? Partagez-vous cette critique parce que c’est dans le meilleur intérêt de votre ami ? Ou vous vivez simplement un moment de supériorité et souhaitez le montrer ? (Et il n’y a pas de jugement ici, nous le faisons tous.) Que ressentiriez-vous si les rôles étaient inversés ?
Oui, parfois nous devons être honnêtes (surtout si cela nous est demandé), mais nous pourrions souvent bénéficier de la pratique d'un peu de l'ancien principe : « Si vous n'avez rien de gentil à dire, ne dites rien à quelqu'un ». tout est un mantra.
Si nous jugeons et critiquons constamment les pensées, les sentiments et les comportements des autres, ils commenceront à se sentir mal à l’aise de partager avec nous par peur d’être condamnés, et les voies de communication ouvertes se fermeront rapidement.
Lecture supplémentaire : Comment porter moins de jugement : 19 conseils qui fonctionnent vraiment
4. Arrêtez de donner des conseils non sollicités.
Nous tombons tous sous le coup de celui-ci.
Nous vraiment Nous voulons aider notre ami ou notre proche à sortir de son bourbier, et nous supposons que pendant qu'il nous en parle, il doit chercher une solution.
Ainsi, après quelques minutes d’écoute, nous passons en mode résolution de problèmes et commençons à donner des conseils.
Seulement, ils ne l’ont pas réellement demandé.
Peut-être qu’ils le feront plus tard, mais pour le moment, ils veulent juste se débarrasser du problème, et il se pourrait que cela soit une solution en soi.
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Alors la prochaine fois que quelqu’un vient vous voir avec un problème, laissez-le simplement libérer la bête qui bouillonne en lui.
Et puis attendez.
Peut-être qu’une fois qu’ils auront fini, ils diront : « Que feriez-vous dans cette situation ? » – auquel cas, foncez. Ou ils peuvent simplement dire : « Merci d'avoir écouté, je me sens beaucoup mieux maintenant. »
Parfois, ils ne le verbalisent pas, mais le soulagement de s'être défoulé sera évident à travers leur humeur et leur langage corporel exaltés.
Et si vous êtes absolument désespéré de partager une pépite de sagesse mais que vous n’êtes pas sûr qu’ils veuillent l’entendre ? Demandez-leur d'abord !
5. Arrêtez d’utiliser un langage corporel négatif.
Nous avons tous étouffé un bâillement pendant que notre meilleur ami se déchargeait de son récent malheur, mais ce n'est pas de cela dont je parle ici (même s'il est préférable d'avoir l'air alerte et éveillé si vous le pouvez).
Je parle de ce subtil roulement des yeux que vous pensez que votre ami n'a pas vu, ou du fait qu'il soupire et regarde votre montre s'il s'agit d'une diatribe particulièrement longue.
Si vous faites toutes les bonnes choses verbalement, mais que votre langage corporel crie : « Combien de temps encore ces absurdités complaisantes vont-elles durer !? », votre ami ne ressentira pas d'empathie et il va se fermer. .
Ce que dit votre corps est aussi important que les mots qui sortent de votre bouche.
Et pour ceux d'entre nous qui ont le visage de salope au repos (coupable ici), essayez d'être conscients de ce que toi je pense que votre expression d’écoute sérieuse n’est pas toujours perçue ainsi par les autres.
Donc, si vous le pouvez, assurez-vous d'ajouter quelques hochements de tête, des murmures de compréhension et quelques expressions faciales variées (mais appropriées) afin qu'ils sachent que vous écoutez attentivement plutôt que de simplement leur jeter un œil puant.
6. Arrêtez le multitâche.
Il n’y a rien qui dit plus : « Je ne vous écoute pas vraiment » que quelqu’un qui regarde (ou lit ouvertement) les messages WhatsApp pendant qu’il vous parle.
C’est impoli et cela invalide totalement l’expérience de la personne avec qui vous êtes.
Ils ont l’impression qu’ils ne sont pas prioritaires et que vous ne leur prêtez pas attention, surtout s’ils se trouvent dans une période difficile.
Su Yung et Rich Swann
Et ce n'est pas bon de te dire sont écouter parce que vous pouvez leur répéter ce qu'ils viennent de dire, parce que nous savons tous qu'entendre et écouter ne sont pas la même chose.
Vous n’êtes probablement pas intentionnellement impoli, mais c’est le signal que cela envoie.
J'ai une amie dont le bon cœur et les bonnes intentions font qu'elle veut être là pour tout le monde tout le temps. Ainsi, lorsque nous sortons dîner et que son téléphone sonne, elle le prend immédiatement, car elle a l'impression qu'elle besoins pour répondre à un autre ami qui est invariablement confronté à une crise.
Mais du coup, elle invalide la crise et les sentiments de l’ami avec qui elle est face à face.
Donc, si vous savez que vous ne pouvez pas résister au ping de votre téléphone (et beaucoup d’entre nous ne le peuvent pas), mettez-le en mode silencieux, de préférence hors de vue et à portée immédiate pour ne pas être tenté.
7. Arrêtez de faire des hypothèses.
S’il est important de reconnaître et de valider les sentiments des gens, il est également important de ne pas faire de suppositions sur la nature de ces sentiments.
Il est facile de tirer des conclusions hâtives parce que toi ressenti d'une certaine manière lorsque quelque chose de similaire vous est arrivé, que votre ami, frère ou sœur ou partenaire ressentira également la même chose.
Tout le monde est différent. Nous avons chacun le potentiel de vivre la même situation de manière complètement différente en fonction de notre éducation, de nos croyances, de notre estime de soi, de notre câblage cérébral, etc.
Alors ne sautez pas les étapes en validant vos sentiments. supposer ils ont des. Utilisez plutôt les capacités d’écoute dont nous avons parlé pour comprendre leur expérience unique.
Si ce qu’ils ressentent à propos de quelque chose n’est pas immédiatement clair, gardez vos questions ouvertes. Plutôt que : « Mon Dieu, je parie que cela vous a vraiment mis en colère, n'est-ce pas ? ou 'Mon Dieu, je parie que tu étais en colère, je l'aurais été', essayez, 'Mon Dieu, qu'avez-vous ressenti lorsque cela s'est produit ?'
Lecture supplémentaire : Comment arrêter de faire des hypothèses : 8 conseils très efficaces
8. Arrêtez de comparer.
Nous sommes tous passés par là (et nous l’avons sans aucun doute tous fait).
Un ami ou un proche nous parle d'un problème avec ses finances, le comportement de son enfant ou son manque de sommeil, et pour une raison inexplicable, nous décidons que cela l'aidera à savoir : « Vous avez de la chance que ce ne soit pas aussi grave que XYZ.
Par coïncidence, j’ai reçu un message contenant exactement ces mots alors que j’écrivais cet article après avoir parlé à un membre de ma famille d’un récent diagnostic de santé que j’avais reçu.
Je n’ai aucun doute que leurs intentions étaient bonnes et qu’ils essayaient de « mettre les choses en perspective » et de me faire sentir chanceux, mais tout cela m’a donné le sentiment d’être invalidé et que mon problème n’était pas suffisamment problématique pour en parler.
Oui, bien sûr, il y a des gens dont les situations de vie sont bien pire que le vôtre. Et oui, bien sûr, c’est bien d’avoir du recul et de se concentrer sur le positif.
Mais c’est aussi bien de trouver les choses difficiles, et c’est bien de l’admettre.
Alors arrêtez de supposer que votre ami devrait être capable de s'en sortir simplement parce que le collègue de la tante de l'ami de votre frère l'a eu. tellement pire et ils ont quand même réussi.
Tout le monde vit les choses différemment et nous avons tous des seuils différents quant à ce que nous pouvons gérer.
9. Arrêtez de raconter l'histoire.
Personne n’aime les hauts faits d’une histoire. Fait.
Non seulement cela ne montre aucune empathie, mais c’est aussi extrêmement ennuyeux.
Vous vous éclatez à propos de la fuite de votre copain avec son collègue de travail, et à peine votre histoire est-elle terminée (ou pire encore, avant qu'elle ne soit terminée), votre confidente commence par : « Oh mon Dieu, cela m'est arrivé aussi. Seulement, c’est avec ma sœur qu’il s’est enfui, et maintenant toute la famille ne parle plus, et Noël est gâché à jamais.
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Ou quelque chose comme ça.
Certaines personnes sont en tête de l’histoire simplement parce qu’elles doivent toujours être au centre de l’attention, et cela ne changera probablement pas grand-chose.
Mais si vous lisez cet article, il est peu probable que ce soit vous.
Donc, si vous êtes ici et que vous réalisez que vous êtes coupable d’avoir fait la une de l’histoire, cela vient probablement d’un lieu d’amour. Vous essayiez probablement a) d'essayer de communiquer avec votre ami et de lui montrer que vous compreniez, et b) d'essayer de le faire se sentir mieux en lui montrant comment cela aurait pu être bien pire.
Le problème est que, comme pour le point 8, tout ce que vous avez fait est d’invalider leurs sentiments et de les aliéner.
Donc, bien sûr, si vous avez vécu une expérience similaire et que vous souhaitez montrer à votre meilleur ami que vous comprenez son sort, alors faites-le.
Mais indiquez clairement, à travers vos mots et votre langage corporel, que vous partagez votre histoire parce que vous sympathisez avec ce qu'ils ressentent, plutôt que d'essayer de leur voler leur moment.
Et peut-être atténuer un peu votre histoire pour que la leur soit toujours la meilleure à cette occasion.
