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Il y a des moments où les choses se sentent complètement, irrévocablement mal. L'eau a un goût horrible. Le chant des oiseaux du matin est aussi agréable que le rap français. Et le nec plus ultra: vous ne voulez même pas vous connecter à Facebook.
Bienvenue dans votre crise existentielle.
Ça craint. Ça craint mal. Même si vous savez que tout dans le monde n'essaie pas de nous taxer (juste les choses stupides qui nous sont jetées quotidiennement au visage), tout ce WTF constant peut - et le fait souvent - conduire à une tonne de POURQUOI DES BOTHER. Trop de POURQUOI BOTHERs et vous êtes dans un marécage d’attentes disparues.
Prenez courage, anges bien-aimés, car l'espoir existe en effet en dehors des panneaux de campagne d'Obama mis de côté. Vous pouvez vous occuper des signes de la crise existentielle moderne, et en les prenant en compte, inverser leurs effets néfastes.
1. La musique devient juste du bruit
La musique semble-t-elle voyager dans les boues? Êtes-vous incapable d'apprécier un beat funky, un riff de guitare infernal, des paroles soul (vraiment soul, pas des trucs de lumière tamisée de Michael Bublé)? Est-ce que même Sartre faisant un duo de batterie avec Tito Puente ne vous émouvoir pas?
Vous êtes entré dans la zone de crise.
Votre psyché s'est brisée au point que vous allez même écouter la radio Top 40 parce que, pour vous, quelle est la différence? Rappelez-vous, cependant, que la musique vous transportait. Cela a engagé votre cerveau et vous a donné envie de chanter jusqu'à vos atomes. «Tout art», et je paraphrase ici Walter Pater, «aspire à la musique». Walter était probablement nu sous la pluie à l'époque, écoutant des gouttes jouer leur propre marque de solo de batterie.
L’âme ne peut pas exister sans musique, alors pour le bienheureux, mettez des airs justes, que vous vouliez les entendre ou non. Dites à votre cerveau de se taire un peu. Tais-toi et écoute. L'esprit immortel de Tito Puente n'a pas de temps pour la foppery existentielle.
L'art est vital.
2. Le travail est une torture
Vous ne voulez pas aller travailler. C'était court, n'est-ce pas? OK, donc vous ne voulez jamais aller travailler, mais quand même, c'est extra.
Bien. Supplémentaire: le capitalisme est nul. Sous l'influence d'une crise existentielle, vous êtes conscient de l'inhumanité écrasante derrière tout systèmes économiques. Vous n'êtes pas né pour vous réveiller dans une maison que vous possédez uniquement grâce à l'utilisation de citations digitales, conduire une voiture qui profite davantage aux compagnies d'assurance auto que vous, travailler dans une entreprise dont le seul but est de se régénérer. infinitum comme une mutation perverse exagérée de Doctor Who, et vous n'avez certainement pas l'intention de partager le seul moment calme de la journée de travail infernale - c'est la sacro-sainte pause déjeuner - avoir à écouter Mouth Open Lou mâcher et parler de cette procédure qu'il avait pratiquée récemment, peu importe à quel point la science médicale est merveilleuse.
La crise existentielle se définit facilement comme la capacité d'être partout et de tout voir mais de devoir tout de même aller travailler.
qu'est-il arrivé à enzo amore
Ce qui est nul.
L'épanouissement personnel est vital.
3. L'hygiène passe au second plan
Se rendre au travail signifie que vous devez vous habiller. Eyeroll. Gémissement. Fort jurer mot. Quel jour est-il? Vous avez porté des vêtements pendant, par exemple, une semaine entière. Au fond de votre esprit, flottant comme un fantôme attaché au gris, il y a la réalisation, aujourd'hui, que vous êtes à vos sous-vêtements d'urgence. Vous n’avez pas voulu laver vos vêtements. Pas à la maison et certainement pas dans une laverie. NE JAMAIS aller à une laverie automatique sous l'influence d'une crise existentielle.
S'il y a une pile de 3 semaines de sous-vêtements parfaitement bons évoluant dans votre chambre mais que vous avez une demi-ceinture et un tissu papal (troué) assis désespérément et seul dans un tiroir par ailleurs vide, vous avez atteint le stade 3 de votre crise: l'hygiène est facultatif.
Si vous atteignez le point de considérer réellement la viabilité de retourner les sous-vêtements papaux après les avoir portés (et ne prétendons pas que vous n'allez pas les porter), vous avez atteint le stade 4: Pas de F * cks . La pente glissante.
No F * cks Given prolonge le séjour de la crise existentielle naturelle en un véritable cas d'ennui qui, en raison de l'émo poésie de l'ennui (ennui, n. - un sentiment d'apathie et d'insatisfaction résultant d'un manque d'occupation ou d'excitation ), est d'une ampleur pire que la CE ordinaire Une CE, comme la plupart des maladies passagères, s'épuisera d'ennui se réplique d'elle-même (et à la mode).
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4. Votre attitude est sombre
Vous êtes tellement blasé que vous pourriez écrire le livre `` Comment être partout à la fois et toujours pas donner AF * ck, ou: Peu importe où vous allez, qui s'en fout que vous êtes là? '' - étant un compte de vous être aigre et sans joie que ce soit lors d'un concert glorieux et intime, en regardant une procession de moines chantant, dans une nouvelle et excellente pizzeria, ou même dans l'espace infini.
Vous ne voyez de merveille nulle part, et vous ne vous étonnez pas. Même sexuellement, vous ne vous étonnez pas. Vous devriez être étonné que quelqu'un ait même pris la peine d'avoir des relations sexuelles avec vous avec votre attitude. Mais le sexe n'est que du théâtre pour vous, et même pas du bon théâtre, le genre d'étudiant en art dramatique récemment diplômé. Les seins sont inutiles. Les Wang sont idiots. Et, par les dieux, ces visages. Vous préférez économiser les ergs d'énergie pour regarder les branches des arbres au gré de la brise.
Tu sais quoi? Ce serait peut-être mieux pour toutes les personnes impliquées si vous faisiez simplement une sieste. Fais le.
Le repos est vital.
5. La sieste devient un passe-temps
Vous pourriez être en proie à une crise existentielle si vous faites des siestes fréquentes. Plus de catatonie que de sieste. Sautez un peu puis revenez au monde. Le retour est important.
Le débranchement est vital.
6. L'humour ne vous fait pas plaisir
Trouvez-vous la vie sans humour? Devinez quoi? Ce n’est pas le cas. Tous les plaisirs ne sont pas à vous, ni toutes les souffrances. La blague est que, avec le temps, l'un bascule toujours pour devenir l'autre. Cette vie est un vampire… mais cela signifie aussi que vous, merveilleux et complexe sac de viande aux tendances divines, êtes un cou charmant et vibrant. Tu es vivant. Ici, maintenant, et à peu près pour toujours si vous évitez la vue temporelle linéaire commune. Parfois, vous devez dire cela à haute voix, non pas au monde, pas à l'univers, mais à vous-même. Fais le. À voix haute. Et pensez ce que vous dites. Cinq mots simples.
'Je suis vivant à l'heure actuelle. '
je ne me sens passionné par rien
Associez cela à faire quelque chose de plaisant pour le bénéfice de personne sur toute cette planète, mais vous êtes en train de le faire ... et vous avez une prescription que cent sociétés pharmaceutiques ne pourraient pas espérer reproduire.
Crise existentielle comme la constipation et le reflux gastro-intestinal: diable, vous vous êtes senti pire après trop de bières par une journée chaude. Comme le disent les enfants, vous avez ceci.
Ce n’est pas une crise tant que vous n’oublierez pas que vous avez été plusieurs fois de l’autre côté.
Respiration profonde maintenant.
Sortir.
Sentez le vent vous souffler.
L'écoute de ce MP3 peut-elle vous aider découvrez votre sens dans la vie ? Nous pensons que oui.
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