© Licence d'image via DepositphotosLa parentalité est venue avec une révélation austère pour moi: les petits yeux regardent toujours. Ma fille absorbe mes comportements, mes réactions et mes attitudes comme une petite éponge, les reflétant souvent quand je m'attends le moins à ce que je m'attende.
Cela m'a obligé à examiner les habitudes que j'ai portées depuis des décennies, me demandant celles que je veux réellement transmettre. Certains modèles que je pratiquais depuis l'enfance m'ont façonné d'une manière qui n'a pas toujours servi mon bien-être. Et ce n'est pas quelque chose que je veux pour mes enfants.
Changer les comportements enracinés n'est pas facile, mais savoir qu'ils pourraient être reproduits chez mes enfants offre une motivation puissante. La responsabilité d'élever un enfant confiant et en bonne santé émotionnellement m'inspire à aborder les aspects de moi-même que je pourrais autrement négliger.
Ce sont les comportements que je travaille pour changer - pas seulement pour son bénéfice, mais pour mon propre bien-être aussi.
1. Utilisation du langage moraliste autour de la nourriture et du poids.
C'est quelque chose qui me passionne tellement, Ayant éprouvé un trouble de l'alimentation Quand j'étais plus jeune. La langue moraliste qui a autrefois dominé mes pensées sur la consommation n'a plus de place chez nous. Je veux que mes enfants aiment la nourriture, pas en être contrôlé.
Nous n'utilisons pas de mots comme «bon» ou «mauvais» pour décrire les choix alimentaires dans nos conversations familiales. La nourriture ne possède pas de morale, c'est juste de la nourriture.
Bien sûr, les informations sur la nutrition apparaissent en fait, le cas échéant, mais nous n'attachons pas les jugements de valeur. Nous parlons de l'exercice et d'une alimentation variée aux fins de corps et d'esprit sains, et non à des fins de gestion du poids.
J'ai cessé de parler de la forme et de la taille de mon corps, soit négativement ou positivement, et non seulement cela sert ma fille, mais cela m'aide aussi. Je suis devenu moins attaché à lui. Cela ne domine plus mes pensées comme elle l'a fait autrefois.
Les chercheurs et les experts conseillent Que les enfants ramassent très tôt les attitudes de leurs parents envers la nourriture et l'image corporelle. En neutralisant ma langue autour de manger et de supprimer des commentaires sur l'image corporelle, j'espère libérer ma fille des problèmes qui ont consommé des années de ma vie.
2. Me réprimander quand les choses tournent mal.
Ma tendance vers pensée tout ou rien a beaucoup à répondre. Lorsque vous pensez comme ça, aucun terrain d'entente n'existe entre une exécution parfaite et une catastrophe complète. Et c'est un trait dur (certains diraient, presque impossible) à recâbler lorsque vous êtes génétiquement prédisposé.
Mais regarder ma fille de six ans déchirer de belles œuvres d'art parce qu'un petit détail ne correspondait pas à son image de référence (tirée par adulte) ramène tout à la maison. Sa détresse sur les imperfections, qui encore une fois, est probablement génétique, me montre à quel point il est important de modéliser l'acceptation de mes propres erreurs.
Je modélise délibérément des réponses saines lorsque les choses tournent mal ces jours-ci. Quand je renverse quelque chose, je le nettoie avec facilité plutôt que de me réprimander. Quand j'oublie quelque chose ou que je fais une erreur une œuvre, j'ai appris à raconter mon processus de réflexion: 'Je me sens frustré que cela n'a pas fonctionné comment j'espérais' ou 'J'ai oublié de faire une chose XYZ', suivi de 'ça va. Faire des erreurs, c'est comment nous apprenons et nous améliorons.'
Je souligne également le processus de révision dans les exemples du monde réel. Nous lisons et parlons des inventeurs célèbres et de leurs multiples tentatives avant le succès. Nous célébrons l'apprentissage qui se produit par essais et erreurs.
Aucun de nous ne sera probablement en mesure de changer complètement notre pensée en noir et blanc, et ça va. Mais briser le cycle de la visualisation des erreurs comme des échecs donne à ma fille (et à moi) la permission d'exister dans le terrain d'entente désordonné et imparfait où la croissance réelle se produit.
3. Dire oui, quand je veux (ou que j'ai besoin) de dire non.
J'ai passé des années à prioriser automatiquement les préférences des autres sur les miennes, ce qui a créé une profonde habitude de plaire aux gens. Mais regarder ma fille hésiter avant d'exprimer ses préférences était un réveil. Son inquiétude à l'idée de décevoir les autres à un si jeune âge reflétait mon propre comportement de manière inquiétante.
Peu à peu, j’ai appris à énoncer directement mes besoins et mes préférences. J'ai a appris à dire «non» En tant que phrase complète, sans trop expliquer ni s'excuser. Le désaccord ne déclenche plus l'occasion automatique.
Lorsque je fais des plans, je me vérifie avec moi-même avant d'être d'accord. Ma fille me voit respectueusement refuser les invitations qui ne correspondent pas à nos besoins ou à nos niveaux d'énergie. C'est crucial pour moi car ma fille trouve des situations sociales écrasantes et est souvent épuisée par la suite. Elle a besoin de savoir que juste parce qu'elle est disponible, cela ne signifie pas qu'elle doit dire oui.
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Ces changements prennent une attention continue. Les habitudes qui plaignent des gens ne disparaissent pas du jour au lendemain. Mais regarder ma fille devenir plus confiant pour s'exprimer me maintient motivée.
Le message est clair grâce à une modélisation cohérente: vos besoins authentiques sont importants, même lorsqu'ils diffèrent des attentes des autres.
4. Utilisation du langage et des comportements qui encouragent les biais de genre.
Le conditionnement de genre fonctionne si subtilement que le remarquer nécessite une vigilance constante. Des phrases comme «être Ladylike» ou des activités d'étiquetage comme «pour les garçons» ou «pour les filles» se glissent dans les conversations malgré nos meilleures intentions.
De nombreuses attentes sexospécifiques sont transmises sans mots explicites. Élogeant l'apparence chez les filles tout en mettant l'accent sur la réussite chez les garçons. Réagissant différemment aux mêmes émotions en fonction du genre. Même le ton et le langage corporel peuvent envoyer des messages basés sur le genre. Et ne me lancez même pas sur le ' bonne fille ”Rhétorique.
Changer cela signifie examiner ces indices subtils. Lorsque ma fille grimpe des arbres ou devient boueuse, je réagis de la même manière que moi pour mon fils. Je valide ses intérêts également, qu'ils impliquent des camions ou des poupées monstres (et ils impliquent souvent des camions monstres!).
Les médias de notre maison reflètent diverses possibilités plutôt que des rôles de genre étroits. Si je vois mes enfants regarder quelque chose qui encourage le biais de genre, je l'éteint ou l'explique. Ma fille me regarde maintenant et roule des yeux quand elle voit encore un autre personnage féminin vêtu de rose, tandis que le garçon est vêtu de bleu.
Les livres que nous lisons présentent des personnages avec des intérêts variés, des apparences et des structures familiales. Nos jouets traversent les catégories au lieu de s'en tenir à des lignes de genre rigides. Et cela doit fonctionner - mon fils a récemment choisi une boîte à lunch rose, tandis que ma fille évite les vêtements roses «Princessy». Et c'est plus que OK.
La création d'espace exempt de limites de genre arbitraires demande une conscience et un ajustement continus, en particulier dans une société pleine de ces messages.
5. Éviter de nouveaux défis par peur.
Les zones de confort se sentent en sécurité mais limitent la croissance. C'est quelque chose que je sais être vrai, mais que je lutte massivement. Nous avons une histoire familiale de TDAH , autisme , et Audhd (où l'autisme et le TDAH se combinent). Cela signifie que la routine et l'évitement du changement sont naturellement favorisés, mais ils viennent souvent avec une aide à la recherche de nouveauté désirée. Cela peut rendre un équilibre délicat.
J'ai envie de nouveauté, mais pendant des années, j'ai eu tendance à éviter les activités avec des résultats incertains ou un risque d'embarras, en nous entendant au familier au lieu de risquer l'échec. Je ressens l'anxiété sociale, qui y contribue également.
Le diagnostic par ma fille de mutisme sélectif a cependant mis cela en évidence. Comme La Cleveland Clinic nous dit , le mutisme sélectif est un trouble anxieux où une personne est incapable de parler dans certaines situations sociales. Les personnes atteintes de mutisme sélectif ne choisissent pas de ne pas parler, ils sont physiquement incapables de parler dans certaines situations en raison de la réponse au gel dans le corps. La soutenir à travers cela nécessite non seulement une aide professionnelle, mais aussi la modélisation parentale d'un comportement courageux.
Nous avons très progressivement élargi nos zones de confort. Les activités qui m'inquiètent sont devenues des chances de montrer des risques sains. Mais nous parlons honnêtement des sentiments aussi. Je reconnais la nervosité mais continue d'avancer. Le courage n'est pas l'absence de peur; Ça agit malgré cela.
Son mutisme sélectif répond bien à cette approche. Me voir essayer, lutter et continuer à normaliser l'inconfort qui vient avec la croissance. Les progrès se produisent à son rythme, cependant - pas de pression, juste des encouragements et une validation constants.
Le message se répète: de nouvelles expériences peuvent sembler mal à l'aise, mais cet inconfort est temporaire et en vaut la peine pour la croissance et le plaisir qu'ils apportent.
6. croire que ma valeur est basée sur ma productivité et néglige ma santé en conséquence.
J'ai grandi avec une forte éthique de travail. En conséquence, je pensais que négliger mes propres besoins était une vertu - un signe de dévouement au travail et à la famille. Un signe d'un membre précieux, productif et digne de la société. Cette perspective s'est considérablement déplacée pendant mon traitement pour douleur chronique Lorsque les soins personnels sont devenus nécessaires, pas facultatifs.
Ma fille m'a vu pousser l'épuisement et ignorer l'inconfort physique comme un comportement adulte normal. Elle a absorbé le message tacite selon lequel la prise en charge de vous-même vient en dernier, voire pas du tout.
Maintenant, je intégrer régulièrement les soins personnels . Les périodes de repos prévues apparaissent sur notre calendrier familial. Les exercices de physiothérapie sont prioritaires sur les tâches ménagères en cas de besoin. Lire un livre, faire un puzzle ou simplement coucher et ne rien faire pendant 10 minutes est tous des moyens acceptables de passer mon temps.
Parfois, je le dis à haute voix: «Je dois m'étirer maintenant parce que prendre soin de mon corps compte.» Ou 'Je prends juste 10 minutes pour faire ce puzzle, juste pour moi.'
Cela l'aide à comprendre pourquoi les soins personnels comptent.
Le message devient clair grâce à une action cohérente: le maintien de votre santé n'est pas égoïste - il est essentiel pour le bien-être durable.
7. Passer beaucoup trop de temps sur mon téléphone / médias sociaux.
L'utilisation du téléphone est probablement le comportement le plus évident pour les enfants. Malgré l'inquiétude du temps d'écran de ma fille, mes propres habitudes téléphoniques ont souvent contredit les limites que j'ai essayé de fixer.
Je me suis retrouvé à vérifier et à faire un défilement de condamnation pendant la famille, et j'étais constamment disponible pour les notifications. J'ai mentionné l'histoire du TDAH dans ma famille, et je suis sujet à un comportement impulsif de recherche de dopamine. Le temps d'écran alimente définitivement cela pour moi. Mais La recherche montre Les enfants se sentent moins importants lorsqu'ils rivalisent avec les appareils d'attention.
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J'ai commencé à créer des limites plus saines avec des moments et des espaces sans téléphone. J'ai supprimé mes applications de médias sociaux de mon téléphone, donc je ne serai pas si tenté de 'juste un rouleau rapide'. J'essaie de laisser mon téléphone dans une autre pièce autant que possible, car je sais que si c'est là, j'ai du mal à résister à l'impulsion pour le ramasser.
Les avantages vont au-delà de la modélisation. Être pleinement présent améliore la connexion et les conversations s'écoulent plus naturellement sans distractions numériques.
Au début, la déconnexion était inconfortable, montrant à quel point la connectivité constante peut être addictive. Mais mon engagement accru lors des interactions pleinement présentes me maintient motivé, et j'ai commencé à remarquer de nombreux Avantages pour abandonner les médias sociaux , aussi.
La gestion de la technologie ressemble à l'un des plus grands défis auxquels les parents modernes sont confrontés dans des exemples de définition, et c'est quelque chose qui, très franchement, me terrifie quand je pense à la façon dont nous allons y faire face lorsque nos enfants sont assez vieux pour leurs propres téléphones. C’est pourquoi le modéliser maintenant, quand ils sont plus jeunes, est si important pour moi.
8. Ne pas défendre pour moi.
S'exprimant pour mes besoins, en particulier au travail ou en milieu médical, se sentait presque impossible. Je laisse les questions ne pas être posées dans les cabinets des médecins. J'ai laissé des limites personnelles non déclarées.
Le contraste entre la façon dont je plaide farouchement pour ma fille et le peu que je me suis défendu est devenu clair. La leçon involontaire était: les besoins des autres méritent la défense, mais le vôtre ne le fait pas.
J'ai commencé à faire de petits pas vers l'auto-évocation. Je demande des éclaircissements auprès des prestataires de soins de santé au lieu d'accepter la confusion. J'ai fixé des limites avec une famille élargie. Je m'assure que mes contributions sont reconnues.
Ces moments montrent à ma fille une façon différente d'agir - respectueuse mais ferme. Bien que inconfortable au début, chaque interaction renforce ma confiance dans l'expression des besoins légitimes.
Je vois les résultats de la façon dont elle communique. Elle déclare clairement ses préférences. Elle pose des questions lorsqu'elle n'est pas sûre. Elle attend du respect parce qu'elle en a été témoin de modéliser de manière cohérente.
Enseigner aux enfants à plaider commence par leur montrer comment, même quand cela se sent difficile.
Réflexions finales…
Examiner mes comportements à travers l'objectif de ce que je veux que ma fille hérite a déclenché des changements que j'aurais pu repousser pour toujours. S'engager à rompre les cycles inutiles me donne une motivation qui va au-delà de l'auto-amélioration typique. Les progrès ne sont pas une ligne droite, cependant. Les vieilles habitudes ont tendance à reculer lorsque le stress ou la fatigue frappe. Pourtant, même la modélisation imparfaite enseigne une compétence de vie importante: remarquer quand quelque chose ne fonctionne pas et fait des ajustements.
Ces quarts de travail n'aident pas seulement ma fille (et mon fils); Ils ont également renforcé mon propre bien-être. Lâcher prise du perfectionnisme, me défendre davantage et établir des relations plus saines avec la technologie et les soins personnels a fait une réelle différence dans ma vie. Peut-être que la meilleure leçon que les enfants peuvent obtenir des parents ne consiste pas à toujours bien faire les choses, mais à se développer et à changer. Lorsque nous sommes confrontés à nos modèles et essayons de les améliorer, nous montrons que la croissance ne s'arrête pas, ce qui est un message puissant pour la prochaine génération.
