© Licence d'image via DepositphotosDécouvrir que vous vous retrouvez à plusieurs reprises dans des relations toxiques peut se sentir à la fois frustrant et déroutant. Si vous vous êtes déjà demandé: 'Pourquoi cela continue-t-il à m'arriver?' Vous n'êtes pas seul. Mais pour beaucoup de gens, le chemin des partenariats malsains n'est pas entièrement aléatoire. Il suit souvent des modèles spécifiques ancrés dans la psychologie, l'éducation et les comportements apprises.
Soyons clairs: vous n'êtes pas responsable du comportement toxique ou abusif d'une autre personne. Cependant, la compréhension de ces facteurs sous-jacents peut vous aider à obtenir des informations. Aperçu qui peut vous aider Repérez les drapeaux rouges Plus tôt et utilisez-les pour faire des choix plus sains et éclairés.
Bien que la reconnaissance de ces modèles puisse être inconfortable, c'est souvent la première étape cruciale vers la rupture du cycle et la création d'espace pour les relations qui nourrissent plutôt que de nuire. Voici 11 raisons courantes pour lesquelles certaines personnes tombent souvent dans ces modèles.
1. Le traumatisme infantile non résolu crée des modèles familiers qu'ils cherchent inconsciemment à répéter.
Lorsque les expériences d'enfance laissent des blessures émotionnelles, notre moi adulte gravite souvent vers ce qui semble familier, même si c'est douloureux. L'inconscient ne cherche pas nécessairement la guérison; il cherche à reconnaître.
Votre cerveau a une façon particulière d'essayer de «résoudre» un vieux traumatisme en recréant des scénarios similaires, en espérant un résultat différent cette fois. Quelqu'un qui a grandi avec des parents imprévisibles pourrait se retrouver attiré par des partenaires volatils sans comprendre pourquoi.
C'est un modèle commun qui Rapport des thérapeutes - Clients exprimant la frustration de choisir le même type de relation nocif tout en restant complètement ignorant les échos de l'enfance qui conduisent leurs choix.
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Le plan émotionnel établi au cours de nos années de formation devient notre définition de «normal», quelle que soit sa malaise. Ce n'est pas un choix fait avec la conscience, mais plutôt une traction invisible vers ce que les parties les plus profondes de notre psyché reconnaissent comme la maison.
2. Une faible estime de soi leur fait croire que le traitement toxique est ce qu'ils méritent.
Thérapeute en traumatologie Alana Barlia dit que pour de nombreuses personnes qui se retrouvent dans des relations toxiques, la voix calme de faible estime de soi est le conducteur. Des messages internes comme «c'est le mieux que vous puissiez faire» ou «au moins quelqu'un veut que vous créiez une base dangereuse pour les choix de relations. Et le pire, c'est que des partenaires toxiques ou abusifs chercheront ces personnes et alimenteront leurs pensées avec leurs propres paroles et critiques blessantes.
Lorsque quelqu'un ne se apprécie pas, les mauvais traitements peuvent se sentir étrangement appropriés plutôt que alarmants. Leur critique intérieur les a déjà convaincus qu’ils sont indignes d’amour authentique, ce qui fait un comportement toxique semble justifié.
Il y a beaucoup raisons pour lesquelles quelqu'un pourrait avoir une faible estime de soi En premier lieu: les parents critiques, l'intimidation, les traumatismes relationnels antérieurs ou les messages sociétaux qui ont diminué leur sentiment de valeur. Chaque expérience négative aggrave la croyance que le traitement malsain est normal ou mérité.
L'ironie cruelle est que les relations abusives érodent encore cette estime de soi, créant une croyance encore plus profonde que l'amour toxique est tout ce qui est disponible. Ce cercle vicieux rend la laisse extraordinairement difficile - la relation, malgré ses dommages, confirme ce que la personne croit déjà d'elles-mêmes.
3. Mélirer l'intensité et le drame avec une véritable passion et amour.
Hollywood nous a vendu le récit que le véritable amour brûle chaud, parfois douloureusement.
Lorsque les extrêmes émotionnels deviennent la référence pour la connexion, une dynamique plus saine et plus stable pourrait sembler ennuyeuse en comparaison. Le drame des montagnes russes des arguments suivies de réconciliations intenses crée des réponses chimiques dans le cerveau qui peut devenir addictif . J'ai passé beaucoup de mes jeunes années dans des relations comme celle-ci, prospérant sur des hauts et des bas malsains. Mais le résultat final était toujours le même: plus de bas que de hauts, jusqu'à ce qu'il ne reste plus de la relation.
Dans les relations avec une communication et un respect raisonnables, vous ne trouverez pas les hauts dramatiques que les partenariats toxiques fournissent - et c'est en fait une bonne chose, ce que j'ai heureusement découvert en mûrissant. Le véritable amour a tendance à se sentir plus comme rentrer à la maison que comme le parachutisme sans parachute.
Cela me concerne comment les représentations des médias continuent de romantiser la dynamique des relations qui serait profondément problématique dans la vie réelle. La frontière entre l'amour passionné et la volatilité émotionnelle devient floue, ce qui rend plus difficile pour les gens de reconnaître à quoi ressemble réellement l'intensité saine.
4. Une peur d'être seule l'emporte sur la peur d'être maltraité.
La perspective de la solitude peut déclencher une peur primitive chez de nombreuses personnes. Nos cerveaux sont câblés pour la connexion , et pour la plupart d'entre nous, l'idée de faire face à la vie sans partenaire peut se sentir légitimement menaçant.
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Lorsque cette peur devient écrasante, rester dans une relation toxique peut sembler le moindre de deux maux. La douleur connue des mauvais traitements devient préférable au vide inconnu d'être seul.
De plus, votre cercle social (et votre société dans son ensemble) renforce souvent involontairement cette peur avec des questions bien intentionnées ou des inférences sur le statut de relation ou des commentaires sur la recherche de quelqu'un 'avant qu'il ne soit trop tard'.
Pour certains, l’identité d’être associée, quelle que soit la qualité de la relation, peut fournir un sens de l’objectif et de la place dans le monde qu’ils sont tout simplement trop terrifiés pour perdre.
5. Un complexe Sauveur les pousse à «réparer» les partenaires endommagés.
Lorsqu'une personne croit pouvoir guérir ou sauver son partenaire, cela crée un sens enivrant et l'importance.
Ceux qui ont de forts instincts nourrissants pourraient choisir à plusieurs reprises des partenaires qui ont besoin de «sauvegarde» - que ce soit de la dépendance, des dommages émotionnels ou des tendances autodestructrices. Chaque petite amélioration devient validation pour rester, malgré un comportement toxique en cours.
De plus, si vous avez été conditionné à dériver votre valeur Aider les autres , s'éloignant de quelqu'un qui «a besoin» de vous avoir envie d'abandon ou d'échec. Cela crée une tempête parfaite où les deux partenaires restent enfermés dans des modèles dysfonctionnels.
La vérité douloureuse est qu’aucun amour ne peut forcer une autre personne à changer ou à guérir s’il ne s’est pas engagé dans ce processus lui-même. Les relations fondées sur le sauvetage se transforment rarement en partenariats sains - ils épuisent simplement le Sauveur potentiel tout en permettant des comportements nocifs dans le partenaire toxique.
6. Dysfonctionnement normalisé de la part des relations malsaines en croissance.
Lorsque vous avez regardé vos parents ou soignants s'engager dans des modèles toxiques pendant des années, ces dynamiques ne s'inscrivent pas comme anormales - ils sont simplement à quoi ressemblent les relations.
Un enfant élevé dans un ménage où les cris étaient la principale forme de communication pourrait ne pas tressaillir lorsqu'un partenaire élève la voix. Les signes d'avertissement qui alarmeraient les autres ne déclenchent pas le même système d'alarme interne.
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Si parentalité toxique , comme une critique constante ou une négligence émotionnelle, étaient les appareils de votre maison d'enfance, ces comportements pourraient ressembler à des composantes naturelles de l'intimité plutôt que drapeaux rouges . Notre première exposition à la dynamique des relations crée un modèle qui peut être difficile à reconnaître, sans parler de la question.
Le Normalisation du dysfonctionnement Explique pourquoi beaucoup de gens recréent inconsciemment les modèles de relation dont ils ont été témoins en grandissant, même lorsqu'ils méprisaient consciemment cette dynamique. La rupture de ce cycle nécessite d'abord de reconnaître que ce qui semblait normal n'était pas réellement sain.
7. Se précipitant d'une relation à une autre sans le temps pour apprendre des erreurs passées.
L'espace inconfortable entre les relations peut être le moment le plus précieux pour la croissance, mais beaucoup évitent entièrement cette période. Se déplacer rapidement d'un partenaire à un autre empêche l'essentiel auto-réflexion .
Lorsque nous ignorons le processus de guérison, nous apportons des bagages non transformés directement dans de nouvelles connexions. Les blessures passées, les modèles non examinés et les blessures émotionnelles voyagent avec nous, créant des conditions parfaites pour que l'histoire se répète.
Certains se précipitent dans de nouvelles relations pour apaiser la douleur d'une rupture, en utilisant l'excitation de la nouvelle romance comme bandage émotionnel. D'autres craignent que prendre du temps seul mènera à introspection Ils ne sont pas prêts à affronter.
Parlant d'expérience, ce n'est qu'une fois que j'ai pris une longue pause dans les rencontres et les relations après une rupture particulièrement mauvaise que j'ai pu prendre du recul et prendre note de toutes les façons dont j'avais contribué à mes relations malsaines précédentes. Et il y en avait eu beaucoup. C'est cette auto-réflexion qui m'a finalement conduit à mon mari maintenant, qui est complètement différent de mes partenaires précédents.
8. Problèmes d'attachement non traités (tendances anxieuses ou évitantes).
Nos premiers liens avec les soignants créent des modèles pour la façon dont nous nous connectons avec des partenaires romantiques des décennies plus tard. Ces motifs d'attachement Opérez sous la conscience consciente mais influence puissamment à qui nous sommes attirés.
Lorsqu'une personne ayant un attachement anxieux (peur de l'abandon) se marie avec un partenaire évitant (peur de l'intimité), il crée une danse douloureuse où l'un poursuit pendant que l'autre se retire. Ce dynamique push-pull se sent tortueux mais étrangement familier aux deux.
Si votre enfance comportait une prestation de soins incohérentes, vous avez peut-être développé un style d'attachement anxieux qui vous rend hypervigilant sur le rejet. Cette sensibilité accrue peut conduire à accepter les mauvais traitements par peur d'être seuls.
La personne évitante, souvent élevée avec négligence émotionnelle ou gourmage , pourrait sélectionner des partenaires qui exigent un travail émotionnel que l’évitant ne peut pas fournir, en préparant à la fois une frustration continue. Sans comprendre ces modèles inconscients, les gens restent coincés dans la dynamique des relations qui confirment leurs craintes les plus profondes concernant la connexion.
9. difficulté à établir et à appliquer les frontières personnelles
Beaucoup de gens lutter avec les limites , non pas parce qu'ils n'en veulent pas, mais parce qu'ils n'ont jamais appris à les créer.
Mais quand quelqu'un n'a pas développé la langue ou la confiance pour exprimer ses limites, il reste vulnérable aux partenaires qui feront continuellement pousser pour plus d'accès, de contrôle ou d'hébergement. Chaque frontière non appliquée devient l'autorisation d'un empiètement supplémentaire. Les femmes sont particulièrement vulnérables à cela en raison de la Rhétorique «bonne fille» Nous sommes soumis à un jeune âge.
Si vous avez grandi dans un environnement où vos limites n'étaient pas respectées, ou où vous n'étiez pas autorisé à en avoir des limites en application en tant qu'adulte, vous aurez probablement envie d'une langue étrangère. L'inconfort de fixer des limites peut sembler pire que la douleur de les violer.
Le absence de frontières saines N'invite pas seulement les mauvais traitements; Il est difficile de reconnaître quand les mauvais traitements se produisent. Sans lignes claires entre un comportement acceptable et inacceptable, les modèles toxiques peuvent s'intensifier progressivement sans déclencher d'alarme.
10. La peur du conflit conduit à permettre un comportement toxique.
L'évitement des conflits peut sembler un maintien de la paix, mais dans les relations, cela permet souvent d'escalader les mauvais traitements. Lorsque quelqu'un est terrifié par la confrontation, il acceptera presque tout pour empêcher un argument.
Ceux qui ont grandi dans des maisons volatiles où les désaccords ont conduit à la violence ou aux explosions émotionnelles peuvent avoir appris que la sécurité nécessite un silence. Ce profil Peur de confrontation Rend la parole de problèmes relationnels est littéralement dangereux.
Si votre système nerveux s'associe à la menace, vous pourriez vous retrouver automatiquement pour accueillir un comportement toxique plutôt que de y remédier. Le désir de votre corps d'éviter le danger perçu l'emporte sur votre compréhension consciente que les relations saines nécessitent une communication honnête.
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Sans la capacité de s'engager dans des conflits constructifs, les problèmes restent non traités et le ressentiment se construit sous la surface. Et les partenaires qui ressentent cette peur l'exploitent souvent, sachant que leur comportement ne sera probablement pas contesté.
11. La neurodivergence peut laisser les gens susceptibles de maltraiter.
C'est un fait triste et terrifiant que ceux qui sont autistique , TDAH , ou les deux ( Audhd ) sont souvent confrontés à des vulnérabilités uniques dans les relations. La recherche montre que les personnes autistes sont plus susceptibles d'être victimes d'abus et Les adhders peuvent également être sensibles aux relations toxiques .
Pour les personnes autistes, les différences de communication sociale peuvent rendre la reconnaissance des signes avant-coureurs particulièrement difficiles. Quand quelqu'un a du mal à lire entre les lignes ou à interpréter les signaux non verbaux, comportements manipulateurs pourrait ne pas être détecté jusqu'à ce qu'un modèle d'abus soit fermement établi. Ce que les autres pourraient percevoir comme des drapeaux rouges évidents peuvent ne pas s'inscrire de la même manière.
Pour les toxicomanes, la recherche de dopamine et les difficultés avec le contrôle des impulsions peuvent le jugement de nuage et remplacer les drapeaux rouges.
Malheureusement, les traits neurodivergents pourraient également faire de quelqu'un une cible pour partenaires manipulateurs qui reconnaissent et exploitent ces différences. Le désir d'être compris et accepté peut faire éclairage à gaz particulièrement efficace contre ceux qui remettent déjà en question leurs perceptions.
En tant que personne avec des êtres chers neurodivergents, je suis convaincu que l'éducation à propos des drapeaux rouges de relation spécifique est crucial, avec des exemples réels et variés de ce qu'il faut rechercher. Les discussions abstraites sur les «relations saines» ne fournissent tout simplement pas les conseils concrètes nécessaires. Ce n'est pas une surestimation de dire que l'enseignement explicite sur les tactiques de manipulation et les violations des limites pourrait être une protection qui change la vie contre les abus potentiels.
Réflexions finales…
Se libérer des modèles de relations toxiques Il ne s'agit pas de vous blâmer pour les choix passés, mais de comprendre ce qui les a conduits. La thérapie peut être inestimable dans ce voyage, offrant un espace sûr pour explorer les problèmes sous-jacents et développer des compétences relationnelles plus saines.
La bonne nouvelle est qu'avec la sensibilisation, le soutien et l'engagement envers votre bien-être, ces modèles peuvent changer. Beaucoup, y compris moi-même, qui se sont retrouvés à plusieurs reprises dans des relations malsaines, ont continué à construire des partenariats nourriciers et respectueux.
N'oubliez pas que la recherche d'aide n'est pas d'admettre la faiblesse, pas plus qu'elle n'accepte le blâme pour quelque chose qui n'était pas de votre faute. C’est un acte de courage et d’amour de soi. Les modèles décrits dans cet article n'ont pas été créés du jour au lendemain, et ils ne disparaîtront pas instantanément non plus. Mais à chaque étape vers la mieux pour vous comprendre, vous vous rapprochez de l'amour sain que vous méritez vraiment.
