Pourquoi les empathes et les narcissiques se retrouvent-ils dans des relations?

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Il est assez surprenant de réaliser à quel point les empathes et les narcissiques se retrouvent souvent dans des relations ensemble.



Malgré le fait que ces deux types de personnes se trouvent à des extrémités opposées du spectre des soins émotionnels, ils semblent rassemblés comme des papillons de nuit.

Ils savent tous les deux que les choses vont vraiment mal se passer, mais ils ne semblent tout simplement pas pouvoir s’aider eux-mêmes.



Qu'est-ce qui les rapproche?

C'est à peu près la codépendance toxique idéale en matière de relations. Les empathes et les narcissiques sont fondamentalement des pièces de puzzle malsaines les uns pour les autres.

Les empathes sont généralement des personnes incroyablement gentilles et attentionnées qui s'épanouissent à aimer les autres. Ils ont souvent été maltraités, négligés et / ou ignorés dans leur jeunesse et essaient d'offrir aux autres tout l'amour, les soins et l'attention dont ils avaient désespérément besoin et qu'ils n'ont jamais reçus.

À leur tour, les narcissiques doivent être vénérés et agités. Ils étaient généralement maltraités et / ou négligés dans leur jeunesse, parfois même abandonnés… mais au lieu de transformer cette douleur vers l'extérieur en soins pour les autres, ils se sont tournés vers l'obtention du plus d'attention et d'affection possible pour eux-mêmes.

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Ces deux éléments sont réunis, qu'ils le veuillent ou non. Ce sont des incarnations de pièces de puzzle malsaines et toxiques.

Qu'est-ce qui les maintient ensemble?

Ils s'épanouissent tous les deux dans le théâtre, mais de manières différentes.

Très souvent, l'empathe se sentira plus à l'aise lorsqu'il sera mal traité, car c'est une situation qu'il connaît bien. Ils ont l’impression de savoir ce qu’ils font quand ils s’efforcent de «gagner» l’attention et l’affection de quelqu'un d’autre.

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À son tour, la tendance sadique du narcissique se nourrit de ce comportement. D'une part, ils en auront mépris. Ils verront leur partenaire comme faible et pathétique, et joueront avec leurs émotions pour être constamment en train de sucer et d’essayer d’attirer de l’amour et de l’attention.

Ils joueront à un jeu cruel du chat et de la souris dans lequel ils joueront ' bombe d'amour »L'empathe avec un peu de gentillesse pour les garder engagés. Ensuite, ils le retiendront à nouveau afin que leur partenaire doive se démener pour obtenir à nouveau des soins et de l'amour de leur part.

Dans l'ensemble, c'est un couple incroyablement malsain qui ne se termine jamais bien.

Parfois, la relation se termine tôt, soit parce que le narcissique s'est ennuyé, soit parce que l'empathe a fait une dépression nerveuse. Dans ce cas, le narcissique s'éloignera fondamentalement et ne regardera jamais en arrière.

En revanche, l'empathe se réprimandera pendant des siècles, sentant que si seulement ils avaient montré PLUS d'amour, PLUS de compassion, PLUS d'attention, alors la personne qu'ils se sont convaincus qu'ils aimaient serait restée. Et plus important encore, les aurait finalement aimés en retour.

En revanche, il est peu probable que le narcissique y pense jamais, après la rupture. S'ils le font, c'est avec un mépris de mépris pour leur faiblesse et leur pathétique.

Lorsque les narcissiques et les empathes parviennent à rester ensemble à long terme, c'est généralement parce qu'ils ont développé une forte codépendance. Ils se nourrissent les uns des autres comme des parasites symbiotiques tordus. L'un se nourrit d'adoration et déchaîne la cruauté, l'autre a besoin de cruauté pour déclencher son adoration.

C'est déchirant, n'est-ce pas?

Le lien de traumatisme empathique

Connaissez-vous le terme «lien de traumatisme»? C’est quelque chose qui se développe souvent chez les enfants maltraités par leurs parents.

En termes plus simples, un type d'attachement émotionnel est créé via un cycle de maltraitance et de faux espoirs. Prenons un exemple d’enfant maltraité par un parent narcissique.

L'enfant sera profondément blessé par le parent, généralement par cruauté émotionnelle, verbale ou psychologique. On leur dévalorisera et on leur dira à quel point ils ne valent rien qu’ils sont un fardeau, ou stupides, ou une erreur. L'enfant sera brisé émotionnellement. Tout ce qu'ils veulent, c'est que la personne qu'ils aiment leur montre un tout petit peu de gentillesse.

L’enfant fera tout ce qu’il peut pour essayer de gagner une part de l’amour et de l’affection de ce parent. À son tour, le parent peut être froid et distant, encore plus insultant ou cruel, alors l'enfant essaie encore plus fort. Finalement, ce narcissique se retournera et adorera bombarder le petit, ce qui accordera enfin à ce pauvre enfant un moment d'amour et de sécurité.

Jusqu'à ce qu'il soit à nouveau arraché et que le cycle nocif recommence.

Ce qui devrait être une connexion saine et aimante entre le parent et l'enfant finit par être un jeu horrible dans lequel le narcissique joue avec l'enfant afin d'attirer l'attention et la flagornerie qu'il souhaite.

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À son tour, l’enfant développe une hypersensibilité extrême à l’état émotionnel de ses parents, de sorte qu’il fera à peu près tout ce qu’il peut pour un peu d’amour.

Ces personnes vulnérables apprennent à créer des liens avec ceux qui sont la source même de leur douleur émotionnelle et de leur trahison, tout simplement parce qu'elles ont été forcées de le faire. Ils ont dû ramper et flâner pour de petites gentillesse parce qu'ils étaient totalement dépendants de leurs agresseurs pour tous les aspects de leur soutien et de leur bien-être.

Ils finissent inévitablement par répéter ce cycle avec des amitiés et des relations amoureuses à mesure qu'ils vieillissent. Ils recréeront des circonstances qui leur sont familières dans l’espoir que cette fois, ils seront aimés et appréciés comme ils l’ont toujours voulu.

De nombreux empathes le reconnaissent et choisissent quand même les narcissiques

Vous serez peut-être surpris de découvrir que de nombreux empathes sont bien conscients de ce comportement et choisissent de suivre cette voie de toute façon.

Certains refusent de rompre les liens avec leurs partenaires narcissiques parce qu'ils se sentent liés à eux par sens du devoir familial. Ils se sont peut-être convaincus que leurs partenaires «les aiment vraiment au fond», alors ils continuent à tolérer les abus, même s'ils sont pleinement conscients qu'ils sont endommagés.

En fait, certains font même des blagues sur leur narcissique et sur le fait que leur relation est juste assez brisée pour que les choses continuent. Parce qu’apparemment, c’est sain?

Il est très difficile d’être témoin de ce genre de situation et de se sentir impuissant à les aider. Lorsque vous vous souciez profondément d'un ami ou d'un membre de la famille et que vous voyez à quel point il souffre avec un partenaire / conjoint narcissique, vous voulez sans aucun doute l'aider à sortir de cette situation.

Alternativement, si vous êtes l'empathe qui est pleinement conscient du fait que vous avez choisi d'être avec un narcissique, vous pouvez être constamment déchiré entre différentes émotions.

Par exemple, vous pouvez absolument mépriser la façon dont votre partenaire vous traite, mais vous voulez désespérément l'aider parce que vous savez que leur narcissisme provient d'un lieu de profonde blessure.

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Mais ils vous ont gravement blessé, et vous voulez que la blessure cesse, mais vous savez que ce ne sera pas ...

… Et ainsi la spirale continue de tourner vers le bas, vers le bas, vers le bas jusqu'à un éventuel effondrement.

Cette spirale est également évidente en ce qui concerne les empathes qui sont conscients de leur codépendance et qui veulent du soutien à ce sujet, mais qui ne veulent pas réellement agir pour mettre fin à la situation.

Certaines personnes se réfèrent à cette tendance comme étant un «askhole». Si vous n’êtes pas familier avec le terme, c’est une situation dans laquelle quelqu'un posera la même question encore et encore, à la recherche d’une réponse particulière. S'ils n'obtiennent pas celui qu'ils veulent, ils ignoreront ce qui est dit… jusqu'à la prochaine fois, lorsqu'ils demanderont à nouveau exactement la même chose.

Ils recherchent le réconfort et la validation, pas la vérité.

Vous pouvez donc être un empathe qui se plaint amèrement à vos amis et aux membres de votre famille de la façon dont votre partenaire les traite horriblement. Ensuite, quand et si votre cercle social vous interpelle sur votre relation malsaine, vous pouvez devenir furieux contre eux. Comment osent-ils parler de votre agresseur de cette façon?

De nombreux empathes défendront leur partenaire (narcissique horriblement violent) en enfer et vice-versa, même s'ils ne leur causent pas de fin de chagrin. Ils diront même qu'ils savent très bien que leur partenaire est violent, mais rester avec eux, c'est leur choix , et doit être respectée.

En fin de compte, ils veulent utiliser leur cercle social comme des épaules sur lesquelles pleurer parce qu'ils sont traités horriblement, mais ils veulent que tout le monde oublie tout ce qui est «mauvais» qu'ils ont dit dès que leur syndrome de Stockholm réapparaît.

Peu importe ce que leur narcissique leur fait, ils auront une explication.

'Il ne veut pas être cruel, mais il a eu une enfance horrible ...'

«Bien sûr, elle a besoin de beaucoup d'attention, elle a des problèmes d'abandon…»

«Ouais, il se déchaîne et me rabaisse beaucoup, mais il a des problèmes de santé…»

Ils seront farouchement protecteurs de leur partenaire / agresseur si quelqu'un d'autre dit quelque chose de négatif à leur sujet.

Rappelez-vous que par-dessus tout, ce que les narcissiques veulent le plus dans ce monde, c'est d'être adoré. Leur nature totalement égoïste et égocentrique cache leur incroyable insécurité. C'est pourquoi ils ont besoin d'une validation et d'un culte constants de la part de ceux qui les entourent.

Quand et s'ils rencontrent quelqu'un qui ne les aime pas, qu'ils ne peuvent pas charmer ou qui ne se soucient vraiment pas d'eux du tout, cela peut les blesser très profondément.

Et alors ils se tournent vers leur animal de compagnie empathe, pleurant et «vulnérable», et leur empathe passe à la vitesse supérieure pour les protéger. Ils croient que s’ils protègent le narcissique, cela leur prouvera à quel point ils les aiment, et on leur montrera de l’amour à leur tour…

Après tout, tout le monde peut être réparé, guéri ou «sauvé» avec suffisamment d'amour, de soins et de compassion, n'est-ce pas?

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Nan.

Cette relation ne s'améliorera pas

Si vous êtes un empathe qui s'est retrouvé à plusieurs reprises dans des relations comme celle-ci, c'est à vous pour changer vos modèles de comportement.

Votre partenaire narcissique ne changera pas, peu importe la compréhension, la patience, l'amour et le dévouement que vous mettez dans ce trou noir.

Ils ne changeront pas car ils ne considèrent pas leur comportement comme abusif. Que ce soit via la génétique, les connexions neurologiques ou leurs propres expériences d'enfance dommageables, leur câblage est tel qu'ils se considèrent souvent comme des victimes et des martyrs.

Ils sont incapables d'éprouver de l'empathie et ne voient les autres que comme des moyens de répondre à leurs propres besoins et désirs.

Bien sûr, la plupart des gens peuvent changer, mais cela ne se produit que lorsqu'ils ont un désir profond de le faire. Pourquoi quelqu'un ferait-il un effort pour changer alors qu'il ne croit honnêtement pas qu'il a fait quelque chose de mal?

Exactement: ça n'arrivera pas.

Avant tout, il est important que vous compreniez pourquoi vous continuez d’être attiré par ces types de personnes. Ce n’est qu’en reconnaissant votre propre histoire d’origine que vous pourrez la modifier.

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C’est là qu’il est vraiment utile de trouver un bon thérapeute. Ils peuvent vous guider avec de bonnes questions et des exercices qui vous permettront de revenir là où vos propres dommages ont commencé.

Lorsque nous traitons ces vieilles blessures à leur source, cela crée un effet de ruissellement. Nous ne guérirons pas comme par magie du jour au lendemain, mais il est surprenant de voir à quel point une épiphanie sur le point de départ de certains comportements peut les affecter dans le moment présent. Cela peut même être vrai plusieurs décennies plus tard.

Une fois qu'une personne a ce genre d'épiphanie, elle peut briser le cycle.

En fait, c’est beaucoup plus facile de le faire. Là où auparavant, vous aviez peut-être vu votre partenaire narcissique à la fois comme une victime à dorloter et comme un puits émotionnel inaccessible où puiser, il sera maintenant considéré avec clarté.

Il peut y avoir encore de la compassion, car les empathes ont une nature si attentionnée, mais vous ne ressentirez pas le même besoin de recevoir de l'amour ou de l'appréciation de leur part. Vous ne serez pas non plus aussi affecté par leurs barbes et leurs coups. Ce sera comme regarder un enfant lancer des pierres sur une montagne pour tenter d’obtenir une réaction ou de la blesser.

Lorsque vous arriverez à ce point, le narcissique n'aura aucun pouvoir sur vous. Vous aurez la capacité de vous en libérer, sans avoir à vous demander si vous auriez pu faire quelque chose de plus pour les faire vous aimer.

Vous serez en mesure de recommencer, sachant que le cycle des obligations de traumatisme malsain est terminé. Et vous n'aurez plus jamais de relation avec un narcissique.

Vous ne savez toujours pas pourquoi vous êtes attiré par les narcissiques ou comment arrêter de tomber amoureux d'eux? Parlez aujourd'hui à un thérapeute qui pourra vous guider tout au long du processus. Cliquez simplement ici pour vous connecter avec un.

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