Visites de deuil sous de nombreuses formes et selon son propre horaire caché. Peu importe à quel point nous pensons être préparés pour cela, nous ne le sommes pas, et quand il frappe à distance - où nous pouvons voir ses effets, mais ne sont pas directement impactés - il peut être difficile de combler le fossé entre le besoin de aider et respecter le processus de deuil d'autrui.
Nous ne voulons pas nous sentir inutiles pour nos proches, mais nous ne voulons pas nous sentir désengagés.C'est une danse délicate de rythmes contre-intuitifs, de signatures temporelles modifiées et de ne jamais vraiment savoir où, ou si nous devrions, mettre notre mains.
Quelques règles empiriques simples peuvent vous aider.
1. N'exacerbez pas
Rappeler constamment à quelqu'un à quel point quelque chose doit faire mal ou à quel point sa situation est terrible peut sembler être attentif et sympathique, mais croyez-moi, ils sont bien conscients de leur douleur.
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Essayez de ne pas être la voix bien intentionnée du malheur. Au lieu de cela, atténuez les autres tensions auxquelles la personne en deuil pourrait être confrontée: assumer des tâches supplémentaires dans la maison, la nourrir ou fournir des distractions inoffensives mais affirmatives, comme les faire sortir de la maison de temps en temps ou permettre à un parfum qu'elle aime se répandre dans la maison. environs. De petits gestes de compassion peuvent montrer plus de sympathie qu'une douzaine de mentions verbales.
2. Soyez attentif mais ne vous accrochez pas
La tristesse est saine, naturelle et vitale pour le processus de guérison, mais elle a besoin de l’espace dans lequel germer si elle doit être bénéfique. Malheureusement, beaucoup d'entre nous vivent dans des sociétés qui ont tellement peur des réalités de la tristesse (même la réalité la plus simple: tout ne va pas bien), nous sommes inconsciemment entraînés à éviter, nier ou bannir la tristesse à tout moment, donc au lieu de voir grâce dans cet état émotionnel, nous faisons tout notre possible pour transformer rapidement le chagrin en un semblant de bonheur. Nous sommes là en un éclair pour renverser ce froncement de sourcils silencieux.
Cela peut avoir pour effet néfaste d'accélérer faussement le processus de deuil, ce qui n'est guère plus qu'une recette pour une panne d'un certain type dans un proche avenir. Ne vous insinuez pas plutôt comme un bloqueur automatique de la tristesse, observez le besoin de solitude de votre proche, observez quand il vous tend la main et soyez prêt à agir sur les deux.
3. Ne dites jamais «vous vous en remettrez»
Cette affirmation a-t-elle déjà fait plus que frapper quelqu'un dans le cœur? C’est inutile au point d’insulter. Toute perte, que ce soit la mort du poisson rouge de votre amant, le divorce d'un vieux copain d'université, le décès de l'enseignant préféré de votre enfant, ou la découverte des histoires héroïques des exploits de tante Edith pendant la guerre ont été fabriquées pour renforcer votre confiance adolescente, mérite le respect de être autorisé à exister . Un effacement rapide et facile est tout aussi mauvais que de jeter des visages heureux sur tout.
Oui, après une certaine période de deuil, il y a un moyen de le dire, mais la plupart d'entre eux ont tendance à se précipiter. Les cieux interdisent à quiconque d'être mal à l'aise émotionnellement pendant plus de dix secondes. Vous pensez peut-être que vous êtes utile en leur rappelant qu’il reste des jours plus radieux à vivre, mais un cœur lourd est plus intéressé par le présent qu’un avenir qui prendra soin de lui-même. Ce cœur a besoin de savoir dans ses os les plus profonds, dans le présent, qu'il y a un espace doux pour qu'il repose quand il ne peut pas se tenir debout tout seul.
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4. Limitez votre enthousiasme
Même le plus attentif d'entre nous tombera dans une explosion intempestive de bonnes nouvelles lorsque la fortune viendra à notre rencontre, et croyez-moi, la personne en deuil veut se sentir heureux pour toi, veut pour partager vos grandes nouvelles… mais pas littéralement. Les récepteurs cérébraux ne sont pas là pour cela.
Ainsi, lorsque vous pensez que vous élevez leurs esprits en leur jetant de la lumière et des étincelles, vous induisez vraiment des micro-migraines et des mini-attaques de panique. Jauge un temps et une méthode pour essayer de redynamiser les batteries de bonheur de groupe d'un être cher.
5. Ajuster les attentes
Un enfant en deuil ne voudra pas faire ses devoirs. Votre compagnon de bureau en deuil ne se soucie pas de maximiser la synergie. Les gens rebondissent sur les choses en fonction de leur propre élasticité individuelle. Si vous êtes habitué à ce que la personne X soit votre pierre en cas de besoin, sachez que les roches ont leurs propres besoins. Il est illogique de s'attendre à ce que quiconque soit si habile à compartimenter que sa productivité, son engagement et / ou son intérêt ne faiblissent pas de manière significative après une perte. Nous ne sommes pas construits de cette façon.
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6. Laissez-les pleurer
Ceci comprend éléments de compassion nous avons appris jusqu'à présent, mais se présente également comme une entité distincte. Ce n’est pas «Laissez-les pleurer, mais essayez de diriger la rivière», c’est Let. Leur. Pleurer.
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Arrêtez de hacher les carottes et laissez-les presser leur visage contre votre épaule dans la cuisine jusqu'à ce que le moment passe. Emmenez votre collègue déjeuner et si les travaux hydrauliques commencent, «l'heure» du déjeuner se prolonge en conséquence. C'est une telle bénédiction lorsqu'un être cher sait qu'il a la grâce de pleurer aussi longtemps que l'esprit coule, que ce soit avec vous ou dans l'intimité dans laquelle vous l'avez laissé avec compassion. Les larmes sont de merveilleux guérisseurs quand on leur permet de faire leur travail dans l'espace émotionnel.
7. Soyez compréhensif
Chaque perte n’est pas une grosse perte, cela ne signifie pas que vous pouvez la minimiser. Toutes les pertes ne sont pas des pertes dévastatrices. Cela ne veut pas dire que cela ne devrait affecter personne. Et il y a certainement des moments où vous ne serez même pas en mesure de déterminer qu'il y a eu une perte du tout. Sachez qu'il ne vous appartient pas toujours de déterminer ce qui est digne de deuil et ce qui ne l'est pas.
Comprenez que la relativité de l'univers crée le besoin de compassion en premier lieu: nous devons être capables de voir les mondes en dehors de nous-mêmes. Un jouet préféré qui disparaît peut être tout aussi dévastateur pour le sens de la réalité de quelqu'un que de ne jamais recevoir un baiser de maman à l'heure du coucher le reste de sa vie. Élargissez votre cœur pour voir comment la vie, l'amour et la perte s'entremêlent.
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8. Improviser
Cela signifie être prêt à déchirer les règles en fonction des diktats de la situation. Ou mix-and-match. Trouvez vos propres directives compatissantes. Si la vue des assiettes bleues rappelle douloureusement à un être cher le plat d'eau bleue dans lequel son chien en fuite a bu, lancez une fête. Trois assiettes et faites, une pour vous, deux pour votre bien-aimé. Peut-être que la promotion n'a pas atterri comme prévu. Trouvez quelque chose sur la situation à célébrer de toute façon, même si 'célébration' signifie popping Espace de bureau sur Netflix avec un gros sac de pop-corn pour absorber d'énormes cruches de vin.
Quoi que vous fassiez pour aider, sachez que vos proches ne s'attendent pas à ce que vous régliez ni eux ni leur situation, ils recherchent un type particulier de reconnaissance qui est trop souvent négligé: qu'ils sont humains et que les humains sont blessés. Beaucoup. Ce qui nous amène bien à notre dernière règle…
9. Soyez patient
Quelle que soit la perte, quelle que soit l'expression de la douleur ou du chagrin (sauf si extrême et dangereuse), être patient , soyez présent et respectueux. Tout passe… mais ensuite ils reviennent, peut-être la prochaine fois directement à vous. La vie est drôle comme ça. Le cycle de la compassion est sans fin, mais il y a un certain réconfort là-dedans.
