Mort.
Mourant.
Ces deux mots ont tendance à inciter la plupart des gens à se fermer et à reculer dans l'inconfort, peut-être même l'anxiété et / ou la peur.
Les gens ont tendance à éviter de discuter de sujets qui les dérangent, et quel sujet est plus bouleversant qu'un sujet associé douleur , souffrance et perte?
Ici en Occident, la mort est à peu près un sujet verboten. Peu de gens veulent même penser à la mort, encore moins en discuter: il y a une aura de peur sur le sujet, et ce n'est certainement pas quelque chose dont on peut parler en compagnie «polie».
Agir ainsi entraînera inévitablement des accusations de morbidité, et ceux qui sont à l'aise pour parler de la mort sont considérés avec suspicion.
C’est assez triste, car c’est un sujet qui nous concerne tous, de la tentative d’expliquer à un enfant pourquoi son poisson rouge se balançait au sommet du bol, à la mort inévitable de nos parents et grands-parents.
Au moment où j'écris ces lignes, la grand-mère de mon mari se détériore dans un hôpital après avoir subi un grave accident vasculaire cérébral, et ma propre tante vient de mourir après une longue maladie. À vrai dire, cet article est en retard à cause de ces situations, donc je m’inspire de l’expérience personnelle en tapant ceci.
Le fait est que la mort n’est jamais seulement une affaire personnelle, elle affecte à peu près tous les aspects de la vie d’une personne
S'il y a un décès dans la famille qui doit être soigné, que ce soit parce que vous organisez les funérailles et que vous triez les affaires de la personne, ou si vous avez besoin de temps libre pour des funérailles ou du deuil, vous devrez discuter de la situation. avec d'autres personnes.
Cela peut être intimidant, douloureux, voire gênant ou embarrassant selon la façon dont vous traitez vos émotions, et différents scénarios nécessitent une variété d'approches différentes.
Comment discuter de la mort avec les mourants
Comme mentionné précédemment, le sujet de la mort bouleverse et dérange beaucoup de gens, et il peut être très difficile de passer du temps avec quelqu'un qui est en transition vers la fin de sa vie.
De nombreuses personnes essaient d'éliminer le sujet, y compris certains professionnels de la santé. Une personne âgée à l'hôpital dont le corps est manifestement en train de se fermer est susceptible de se faire mettre sous antidépresseurs et de se faire dire - avec un grand sourire joyeux - qu'elle ira très bien et nous survivra à tous!
Cela peut être incroyablement frustrant pour une personne qui essaie d'accepter et de travailler sur sa fin prochaine.
De même, une personne mourante veut parler de ce qu'elle vit ou de ses préférences pour la mort elle-même, ses funérailles, etc. et la personne à qui elle parle change de sujet ou dit des choses comme: ' Oh, ne parle pas comme ça »ou« Je ne veux même pas penser à te perdre. »
Il ne s’agit pas de vous.
L’idée de perdre cette personne que vous aimez peut être incroyablement difficile, mais lorsque vous êtes avec eux, que vous passez du temps avec eux pendant qu’ils avancent vers la fin, ce n’est ni le moment ni le lieu où vous devez chercher à vous apaiser.
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Vous devez tenir de l'espace pour eux .
S'ils ont besoin ou veulent parler de choses qui ont pesé sur leur esprit, laissez-les parler et écoutez sans juger .
Certaines personnes deviennent très religieuses ou spirituelles vers la fin de leur vie, parfois dans des directions auxquelles les membres de leur famille ne se seraient pas attendus.
Si vous et votre famille avez toujours suivi une religion spécifique et que soudain, votre parent ou votre conjoint adopte quelque chose de totalement différent face à sa mort, ce n’est pas le moment de leur rappeler ce en quoi vous croyez: c’est le moment de les écouter et de les soutenir. inconditionnellement .
Ils ont besoin de réconfort et de force, et quelle que soit la croyance nécessaire pour leur accorder que la paix doit être respectée.
S'il y a des choses dont vous pensez devoir sortir de votre poitrine, comme des secrets ou des sentiments de longue date, demandez-leur si vous avez la permission d'aborder ces sujets. Ils n'ont peut-être pas les moyens émotionnels de traiter quoi que ce soit de lourd: veuillez respecter cela.
En fin de compte, laissez-les prendre les devants quant à ce dont ils aimeraient ou ne voudraient pas parler. Parfois, tout ce qu'ils souhaitent, c'est s'asseoir en silence, dans la présence confortable et tranquille de quelqu'un qui les aime et les accepte tels qu'ils sont.
Accordez-leur cela.
Approche de la famille et des amis des personnes endeuillées
Celui-ci est délicat.
À peu près nous tous avons été témoins d'une personne qui se présente à un service funéraire ou commémoratif, hurlant de façon inappropriée et organisant sa propre fête de pitié.
Les gens comme celui-ci ont tendance à utiliser les pertes des gens comme une occasion de recueillir la sympathie des autres. Ils sauteront dans le train de la perte, déploreront la perte de celui qui est mort - même s’ils ne l’ont pas vu ou ne leur ont pas parlé depuis des années - et agiront comme des dégâts.
Ne sois pas cette personne. S'il te plaît.
Si vous étiez proche de la personne décédée, offrez votre aide à un membre de la famille immédiate.
Plutôt que la déclaration générale «si vous avez besoin de quelque chose, je suis là», suggérez quelques façons dont vous pouvez aider. Cela peut aller de l'organisation d'un train-repas à la prise en charge des enfants si nécessaire.
Lorsque les gens sont en proie au chagrin, demander à quelqu'un d'autre de s'occuper de choses spécifiques à faire peut être d'une immense aide.
Si vous n’étiez pas proche de la personne, ce n’est pas une occasion pour vous de vous rapprocher de ses amis et des membres de sa famille. Même si vous voulez vraiment rattraper le temps perdu et exprimer des salutations sincères, une vague d'émotion et d'efforts maintenant, après coup, apparaîtra comme égoïste et peu sincère.
Les aborder avec une sincérité calme et gracieuse sera beaucoup plus apprécié.
Si vous assistez aux funérailles, une poignée de main ou un câlin suffira: ne retenez pas trop leur attention, car ils seront déchirés dans mille directions différentes.
Si vous le souhaitez, envoyez une carte de condoléances avec un sentiment tel que: 'X était une personne formidable, et ils nous manqueront beaucoup.'
Vous pouvez, si vous le souhaitez, écrire sur un souvenir spécifique que vous aviez de celui qui est décédé, à condition qu'il soit concis et doux.
Si la famille a demandé un don à un organisme de bienfaisance en particulier, vous pouvez le faire et lui faire savoir (encore une fois, succinctement) que vous avez fait un don au nom de son proche.
Si les membres de la famille et les amis souhaitent tisser un lien plus fort avec vous, laissez-le à leurs conditions, quand ils seront prêts à le faire.
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Parler de la mort aux enfants
S'il vous plaît, quoi que vous fassiez, ne dites jamais aux enfants que la personne qui est décédée «s'est endormie», «se repose» ou «est partie».
Les associations avec des phrases comme celles-ci peuvent entraîner une anxiété de sommeil grave chez les jeunes enfants sensibles qui finiront par craindre que s’ils s’endorment, ils ne se réveillent plus jamais ou qu’un parent parti en voyage d’affaires soit parti pour toujours.
Si vos propres enfants vous posent des questions sur un décès récent, soyez aussi honnête que possible avec eux.
Ils recherchent peut-être toutes les réponses vers vous, mais vous pouvez leur faire savoir si vous n’êtes pas sûr de quelque chose. Vous appréciez l'honnêteté et la sincérité des autres, et les enfants aussi.
Assurez-vous également que les réponses que vous donnez sont adaptées à l’âge et au développement émotionnel de votre enfant.
Rappelez-vous que les enfants d’âge préscolaire et les élèves des premières années penseront probablement que la mort est temporaire: il faudra leur rappeler à plusieurs reprises que grand-père ou oncle untel est parti pour toujours. Il en va de même pour les enfants atteints d'autisme ou de retards de développement.
L’âge et la maladie sont l’âge et la maladie, quand il s’agit d’une personne décédée.
Il est facile d’associer la mort à la vieillesse, mais que se passe-t-il si c’est un camarade de classe décédé d’une leucémie pédiatrique? Ou le parent d'un ami, tué dans un accident de voiture?
Dans des situations comme celle-ci, le réconfort et le calme sont de la plus haute importance, car l'enfant peut développer de graves angoisses à l'idée d'être lui-même malade ou de vous perdre.
Ils peuvent paniquer s'ils attrapent un rhume ou une grippe, pensant qu'ils mourront comme leur camarade de classe l'a fait… ou ils pleureront quand vous partirez quelque part, en croyant que vous ne reviendrez jamais, comme maman ou papa d'untel.
En ce qui concerne leurs peurs, il est important de se demander ce qui les inquiète exactement et d’écouter doucement, activement, sans porter de jugement.
S'ils ont peur que le fait d'être malade signifie qu'ils vont mourir, rassurez-les que ce qu'ils ont n'est qu'un peu froid et que ce ne sont que des personnes VRAIMENT malades qui meurent de leur maladie.
Si leur inquiétude au sujet de votre mort concerne le fait que personne ne soit là pour prendre soin d'eux, assurez-leur qu'ils sont en sécurité et aimés, et juste au cas où quelque chose vous arriverait, il y a beaucoup d'autres personnes qui les aiment et prendront soin d'eux. prendre soin d'eux.
Nommez des noms spécifiques, qu'il s'agisse de parents, de parrains ou de tuteurs désignés, afin qu'ils sachent qu'ils disposent d'un groupe de soignants de secours et qu'ils sont en sécurité.
Si vous interagissez avec les enfants de quelqu'un d'autre, il est important de parler aux parents de la manière dont ils choisissent de discuter de la mort avec leurs enfants.
en quelle année eddie guerrero est-il mort
Vous pouvez être dans une situation où votre système de croyances diffère considérablement du leur, et il vaut mieux ne pas confondre les enfants en leur disant des choses qui sont en conflit avec la façon dont leurs parents choisissent de les rassurer.
Leurs parents leur auraient peut-être dit que grand-mère était allée au paradis, ce qui n'est peut-être pas sur la même longueur d'onde que votre croyance en la réincarnation. Ou vice versa. Quoi que vous croyiez, gardez cela pour vous quand il s'agit de calmer et d'apaiser les tout-petits.
Ils ont amplement le temps d’explorer divers chemins spirituels une fois qu’ils sont en âge de le faire par eux-mêmes.
Concernant les collègues et les connaissances occasionnelles
Comme mentionné précédemment, l'un des aspects de la gestion de la mort est la nécessité d'en informer régulièrement ceux avec qui vous interagissez. Si la personne qui est décédée était proche de vous, vous allez en être affecté, et cela peut se manifester de différentes manières.
Quel que soit votre rapport avec votre patron, il est important de lui faire savoir ce qui se passe.
Soyez honnête et authentique. Dites-leur que vous avez subi une perte, que vous aurez besoin de temps libre pour les funérailles (et de conseils au besoin) et que vous ferez de votre mieux pour continuer à travailler à votre potentiel, mais que vous aurez peut-être besoin d'un peu de compassion et compréhension si vous faiblissez un peu.
Si vous n'êtes pas à l'aise de dire à tout le monde au bureau ce qui se passe, vous pouvez faire savoir à votre patron que vous êtes d'accord pour qu'il le dise à votre supérieur immédiat, mais que si quelqu'un vous demande pourquoi vous devez partir tôt, ou si vous semblez le faire. relâchez-vous, qu'il y a une question personnelle à laquelle vous vous occupez.
Si vous êtes indépendant, vous pouvez informer vos clients par e-mail. Formulez-le de la manière qui vous convient le mieux, selon le type de rapport que vous entretenez avec chaque client.
En fin de compte, garder les choses succinctes, calmes et professionnelles est la voie à suivre. Entrer dans les détails sur la façon dont la personne est décédée ou ce dont elle a souffert va mettre tout le monde mal à l'aise, alors tenez-vous-en aux faits et permettez-leur de vous donner l'espace dont vous avez besoin pour guérir.
Cafés de la mort
Pour ceux d'entre vous qui souhaitent discuter de la mort dans un environnement favorable et ouvert, faites quelques recherches pour savoir s'il y a un Death Cafe près de chez vous.
Interagir avec des professionnels qui travaillent dans les domaines de la mort et de l'agonie peut rassurer bon nombre de vos propres peurs, car ils traitent des sujets mêmes qui pourraient vous inquiéter.
Sachez que si vous rencontrez des difficultés pour traiter les problèmes liés à la mort, vous n'êtes pas le seul.
