Trouvez-vous que les gens ont tendance à parler d'eux-mêmes avant tout?
Ou peut-être avez-vous involontairement contrarié quelqu'un en partageant une expérience personnelle alors qu'il essayait de partager leur histoire avec toi?
Le sociologue Charles Derber a donné un nom à ce comportement - narcissisme conversationnel.
Bien qu'il s'agisse généralement d'un comportement subtil et inconscient, le narcissisme conversationnel est le désir de reprendre une conversation, de faire la majeure partie de la conversation et de déplacer l'attention de la conversation sur soi-même.
Derber pense qu'il s'agit d'une «manifestation clé de la psychologie dominante qui attire l'attention en Amérique».
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Une conversation ressemble beaucoup à un jeu de capture. La personne qui a le ballon le lance à l'autre puis renvoie le ballon.
Une bonne conversation fonctionnera généralement de la même manière. Une personne apportera sa contribution, puis la personne à qui elle parlera contribuera en retour. Les deux parties lancent leur balle métaphorique dans les deux sens.
Mais les humains sont câblés pour parler d'eux-mêmes ou même de tiers qui ne sont pas plus présents que la personne avec laquelle ils jouent.[1].
La raison en est que lorsqu'une personne entend une histoire, son esprit commence à rechercher les expériences qu’elle a vécues qui peuvent aider à contextualiser ce qu’elle entend.
Le problème est que nos propres expériences et contextualisation peuvent ne pas être pertinentes pour l'autre personne ou ses expériences.
Nous avons différents paysages émotionnels. Et dire quelque chose comme: «Je comprends». est de faire un grand saut et de supposer comment cette personne ressent et perçoit sa propre expérience.
Cela peut être carrément insultant et blessant, selon la gravité de la chose dont on parle.
Étonnamment, parler de soi déclenche les mêmes parties du cerveau responsables du plaisir et de la récompense[deux].
Le cerveau éprouve le même genre de sensations agréables en parlant de soi qu'en mangeant de la nourriture ou en ayant des relations sexuelles.
Il est donc logique que nous soyons naturellement attirés par ce type de comportement, non seulement avec le plaisir et la récompense de notre cerveau, mais aussi le désir d'être une personne bonne et solidaire pour les personnes qui nous tiennent à cœur.
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La bonne nouvelle est que le narcissisme conversationnel est un comportement que nous pouvons travailler pour freiner en nous-mêmes. Pour changer le comportement, il faut d'abord pouvoir l'identifier.
Exemples de narcissisme conversationnel en pratique
Le narcissisme conversationnel concerne une personne qui ramène la conversation pour lui donner davantage l'occasion de parler d'elle-même.
Mais à quoi cela ressemble-t-il?
Chacun des exemples suivants met en évidence les façons dont une personne peut dominer une conversation en la ramenant à elle-même, à ses sentiments et à ses expériences.
Exemple 1
La tante de John l’a élevé depuis l’époque où il était petit garçon. Elle décède. Cherchant du soutien, il dit à son ami Adam: «Hé, je suis vraiment déprimé en ce moment. Ma tante est décédée.
Adam, voulant apporter son soutien, cherche à trouver un terrain d'entente avec John en se rapportant à une perte qui lui est propre: «Je comprends ce que tu veux dire. Quand mon père est décédé, j'ai eu l'impression que tout dans mon monde s'était arrêté… »
Exemple 2
«Je viens d'avoir une promotion au travail!» S'exclame Amber à Jennifer. 'Je vais gérer le projet au lieu de simplement travailler au sein du projet!'
'C'est super!' Répond Jennifer. «J'aurais aimé avoir ce genre de chance dans mon propre travail. Mon patron est insupportable et je n'arrive pas à faire quoi que ce soit de bien ces derniers temps. Je pense que je devrai peut-être commencer à chercher un nouvel emploi. '
Exemple 3
'Alors qu'est-ce que vous faites dans la vie?' Jason demande à Stacy.
'Oh, je travaille comme vendeuse chez un concessionnaire automobile.'
'Vraiment? Les concessionnaires automobiles sont si louches. J'ai essayé d'acheter une voiture à cet endroit et tout ce qu'ils ont fait, c'est de me donner une idée des conditions et des paiements. Et puis, lorsque nous avons finalement réussi à résoudre ce problème, la voiture s'est avérée être un citron! »
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Comment freiner le narcissisme conversationnel et arrêter de parler de vous
En regardant les différents exemples, nous pouvons voir où la personne à qui on parle ramène la conversation vers elle, plutôt que de donner à son interlocuteur l'espace dont il a besoin pour achever ses pensées et ses sentiments.
Dans l'exemple 1, Adam essaie d'être un bon ami en trouvant un terrain d'entente avec John sur la perte de sa tante.
Avec John étant dans un endroit émotionnellement difficile, il peut interpréter les actions de son ami comme dissimulant sa propre douleur ou comme si Adam n'était pas disponible pour l'entendre.
Adam peut certainement repenser à ses propres pertes pour mieux conceptualiser la douleur de son ami, mais une meilleure approche est pour lui de dire quelque chose comme: «Je suis désolé d’apprendre votre perte. Veux-tu en parler?' Et soyez juste là pour son ami.
Dans l'exemple 2, Amber est enthousiasmée par sa promotion et le changement dans son travail.
Jennifer, qui traverse une période difficile dans son propre travail, ramène par inadvertance la conversation à elle-même en profitant de l'occasion pour évacuer ses propres frustrations, éclipsant ainsi le bonheur et l'accomplissement d'Amber.
Le problème évident avec ce comportement est que Jennifer dit inconsciemment à Amber qu'elle ne se soucie pas vraiment de l'excitation d'Amber et considère ses propres problèmes comme plus importants.
Une meilleure approche serait pour Jennifer de reconnaître et de célébrer l’accomplissement de son amie. Si elle a besoin de se défouler sur son propre travail, il vaudrait mieux qu'elle attende un moment différent pour le faire.
Dans l'exemple 3, Jason n'écoute que Stacy afin de trouver une occasion appropriée de parler de lui-même.
Sa réponse à sa vocation choisie est égocentrique car tout dépend de lui et de sa mauvaise expérience d'achat d'une voiture chez un concessionnaire douteux.
Le moyen le plus simple pour Jason de corriger son approche est de mettre de côté sa propre expérience négative et de se concentrer sur les expériences de Stacy.
Il pourrait facilement poser des questions plus habilitantes pour lui donner plus d'espace pour parler de sa carrière. Des questions telles que: 'Pourquoi avez-vous décidé de vous lancer dans ce métier?' 'Qu'est-ce que ça fait de travailler chez un concessionnaire automobile?' 'Qu'est-ce que tu préfères dans ton travail?'
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La clé pour freiner son propre narcissisme conversationnel est de pouvoir identifier vos propres schémas et comportements dans vos conversations.
Y a-t-il des moments où vous avez contrarié quelqu'un parce qu'il n'avait pas l'impression que vous l'écoutiez? Ou que vous éclipsiez leur expérience?
Avez-vous déjà quitté une conversation sans avoir vraiment parlé de l'autre personne en détail?
Accaparez-vous souvent une conversation avec une histoire après une histoire sur vos expériences?
Il est tout à fait correct de tirer parti de vos propres expériences pour obtenir un contexte et des informations supplémentaires, mais il est généralement judicieux d’éviter de parler de vos propres expériences en profondeur.
L'exception étant lorsque vous parlez à un partenaire ou à un meilleur ami et que chacun donne volontiers à l'autre le temps de décharger ses problèmes - sur une base relativement égale.
Comment gérer les personnes qui dominent les conversations
Parler à un narcissique conversationnel est une tout autre affaire.
Vous pourriez vous trouver incapable de faire passer un mot par les bords, car ils essaient constamment de ramener la conversation à eux-mêmes!
La chose la plus importante à comprendre à propos du narcissisme conversationnel est que la plupart des gens ne réalisent pas qu’ils le font.
C’est simplement une conséquence naturelle de la façon dont nous conversons et de la façon dont notre société gère l’attention.
Une conversation directe sur le comportement est souvent le meilleur moyen d'y faire face.
Si une personne n'arrête pas de vous interrompre ou de se concentrer à nouveau sur elle, affirmez-vous et demandez-lui si elle se rend compte qu'elle ramène la conversation à elle-même au lieu d'avoir une conversation mutuelle avec vous.
La personne qui ne se rend pas compte qu’elle le fait mais qui essaie simplement d’être un bon ami entendra, espérons-le, cette déclaration et apportera des ajustements à son comportement.
D'un autre côté, vous constaterez peut-être qu'ils ne se soucient pas vraiment ou ne pensent pas que ce que vous dites est important, et vous saurez qu'il ne faut pas prendre la peine d'avoir ces conversations avec eux ou s'attendre à ce qu'ils s'en soucient.
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Vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à se soucier ou à changer qui ne le veut pas. Il ne sert à rien de gaspiller une énergie émotionnelle précieuse à essayer de les changer.
Sources:
1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
deux. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/
