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La confrontation et le conflit sont une partie inévitable de l'expérience humaine avec laquelle tout le monde n'est pas à l'aise.
Toute relation sera inévitablement conflictuelle parce que nous sommes tous des personnes différentes avec nos propres objectifs, désirs et limites.
Des conflits sains et malsains se produiront dans les relations personnelles et professionnelles.
La différence entre un conflit sain et malsain est qu'un conflit sain ne vient pas d'un lieu de malveillance.
Vous n'appréciez peut-être pas la façon dont un collègue pousse contre vos limites. Vous devrez défendre votre position de manière professionnelle et vous assurer que vos limites ne sont pas brisées.
Un conflit malsain avec un collègue peut être le fait qu'il essaie de s'attribuer le mérite de votre travail alors qu'il sait qu'il ne l'a pas fait.
Un conflit sain peut également être une erreur innocente où le collègue ne se rend pas compte de ce que vous avez contribué.
Ce sont des situations dans lesquelles vous devez être en mesure de défendez-vous et assurez-vous que vous êtes respecté.
Les relations personnelles viennent avec leurs propres conflits sains et malsains. Peut-être que vous avez un parent autoritaire, des amis insistants ou un partenaire romantique insensible. La confrontation est inévitable lorsque vous êtes régulièrement proche de quelqu'un.
L'absence de conflit ne garantit pas une bonne relation. Un manque de confrontation et de conflit signifie souvent qu'au moins une personne n'exprime pas les problèmes qu'elle a ou que ses besoins ne sont pas satisfaits.
Ce qui est important, c’est que le conflit ne découle pas d’un besoin insalubre de contrôle ou de malveillance.
Le conflit ne veut pas dire que tout le monde crie et se bat. Le conflit peut être civil et simple si les deux parties le choisissent.
Des relations saines ne sont pas fondées sur un don de soi habilitant et constant. Une plus grande confiance est créée en confrontant et en travaillant ensemble sur les problèmes.
Mais pour ce faire, vous devrez faire face à vos peurs afin d’accepter la confrontation et le conflit.
Comment tu fais ça?
1. Identifiez pourquoi vous avez peur de la confrontation et du conflit.
Une compréhension du problème sert de guide à la solution.
Les traumatismes de l'enfance, les expériences traumatisantes, les relations abusives et l'anxiété ne sont que quelques raisons courantes de la peur des conflits.
Mais la peur n'est peut-être pas aussi intense. C’est peut-être une question d’inconfort à cause des affrontements infructueux avec les gens de votre vie.
Toutes les personnes qui frôlent vos limites ne sont pas toxiques, abusives ou fausses. Parfois, ils sont simplement insensibles ou font une erreur.
Parfois, vous pouvez vous retrouver aux côtés de quelqu'un qui a une vision fondamentalement différente de la vie.
Vous constaterez peut-être que vous êtes en fait celui qui pousse contre leurs limites et qu'ils tiennent bon.
Ce n’est pas faux, et cela ne vous rend pas une mauvaise personne c'est juste la nature des relations.
Pour vous aider à identifier la racine de votre peur, posez des questions telles que:
- Depuis combien de temps la peur de la confrontation est-elle un problème?
- Vous souvenez-vous d’un moment où vous n’aviez pas peur des conflits?
- Était-ce avant un événement grave de votre vie?
tout ce que vous devez savoir sur la vie
- Ou est-ce que ça remonte à votre enfance?
- Pouvez-vous identifier quand votre peur s'est manifestée?
2. Cherchez à permettre l'auto-discours pour éviter la confrontation pour l'éliminer.
Une peur de la confrontation peut être cachée derrière la possibilité de parler de soi.
Une personne qui essaie d'éviter la source de son inconfort peut se donner inconsciemment la permission de l'éviter.
Ce type de discours intérieur doit être identifié afin qu'il puisse être transformé en quelque chose de plus pertinent pour répondre à la peur.
Les exemples comprennent:
'Je ne veux faire de bruit pour personne.'
'Ils pourraient ne pas m'aimer si je ne suis pas d'accord avec eux.'
'Personne n'écoute ce que je dis de toute façon.'
Parfois, une agitation doit être provoquée, ou un désaccord doit se produire, ou quelqu'un a besoin d'entendre quelque chose qu'il ne veut pas entendre.
Le fait est que toute personne raisonnable ne prendra pas le désaccord comme une raison de ne pas vous aimer.
Et s'ils le font, il vaut la peine d'examiner comment procéder avec cette personne, voire pas du tout.
Vous constaterez peut-être que vous êtes beaucoup plus investi dans la relation qu'eux si le confort est uniquement à leur convenance.
Ce n'est peut-être pas une relation dans laquelle vous voulez consacrer votre temps et votre énergie.
je suis blâmé pour tout dans ma relation
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3. Commencez petit et progressez vers des problèmes plus importants.
Une personne qui n'est pas disposée à s'engager dans un conflit peut se sentir régulièrement inconnue dans ses relations.
En conséquence, il existe probablement une liste de griefs qui n’ont pas été traités.
Une façon courante de s'habituer à quelque chose d'inconfortable est de s'exposer progressivement à la chose afin que nous puissions travailler sur le contrôle de nos pensées et de nos émotions tout en l'expérimentant.
Cette stratégie et cette liste de griefs sont un excellent moyen de travailler sur cette peur.
Choisissez quelque chose de petit et simple dans la liste et parlez-en à la personne. Cela vous donnera l'occasion de vivre un conflit sain dans les conditions que vous initiez afin que vous puissiez commencer à améliorer votre tolérance à son égard.
Le meilleur point de départ est les personnes dont vous êtes proche, dont vous savez qu'elles ne répondront pas par une colère ou une agression déraisonnables. Facilité dans le processus.
4. Évitez d'utiliser un langage accusateur. Utilisez des déclarations «I», si possible.
Souvent, le langage que nous utilisons pour exprimer une chose est plus important que le message.
Les gens ne pensent pas aussi clairement à travers leur propre colère et leur propre attitude défensive. Ils s'enfoncent généralement les talons et peuvent parfois être contraires et défensifs, tout comme une réaction instinctive à se sentir attaqué.
Cela ne signifie pas que vous devez être un jeu d'enfant ou accepter un comportement moche.
Se concentrer sur ce que vous ressentez lorsque l'autre fait quoi que ce soit peut être un moyen plus efficace d'aborder et de résoudre le conflit.
«Cela me fait mal et je me sens manqué de respect lorsque vous faites des blagues sur moi.»
'J'ai le sentiment que vous ne respectez pas mon opinion lorsque vous n'écoutez pas ce que j'ai à dire.'
Ces types de déclarations sont moins susceptibles de susciter de la colère ou une attitude défensive. Et s'ils le font, cela devrait être moins intense que si vous vous concentriez uniquement sur les actes répréhensibles de l'autre personne à votre égard.
5. Choisissez soigneusement vos batailles.
Pour surmonter la peur de la confrontation, il faut apprendre ce qui constitue un conflit sain et malsain.
Il y a une grosse différence.
Un conflit sain est un conflit qui doit se produire pour protéger ses frontières et son bien-être.
Il peut s'agir de vous défendre dans un moment où vous êtes lésé, de faire face à des problèmes dans une relation ou de vous assurer qu'un collègue ne s'attribue pas le mérite de votre travail.
Un conflit malsain est un conflit qui ne sert à rien. Tout ne vaut pas la peine de se battre, en particulier dans les relations à long terme.
Il y aura des moments où des choses se produiront ennuyeuses, mais pas nécessairement irrespectueuses ou destructrices.
Vous pouvez choisir d'en faire un conflit ou de l'ignorer et de préserver votre bonheur.
Ce qui compte, c'est que vous ne vous sentiez pas méprisé ou ignoré. Vos besoins comptent aussi.
L’autre facteur est de savoir quand il est préférable d’éviter complètement les conflits.
Oui, il est important de vous défendre lorsque vous êtes maltraité. Mais il est tout à fait normal d’éviter les conflits où la violence ou le mal est possible.
Parfois, il est préférable de rester silencieux et de s'éloigner de la situation.
6. Répétez!
Le processus de changement repose sur des efforts réguliers. Plus vous le faites, plus cela devient facile, surtout après avoir constaté que des conflits sains renforcent les relations au lieu de les briser.
La mise en garde est que ce type de peur peut être enraciné dans des problèmes de santé mentale, des expériences abusives ou traumatisantes.
Si vous pensez que votre peur des conflits découle d’un problème de santé mentale, il est préférable de demander l’aide d’un professionnel de la santé mentale agréé. Il peut y avoir des problèmes sous-jacents sur lesquels vous devez d'abord travailler.
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